圣经辅导—有关领养孩子的问题
下面是有关领养的一系列文章,共五篇:
第一篇文章中,Kyle
Johnston为考虑收养的家庭提供了三个注意事项。
第二篇,Dr. Andrew
Rogers考虑了养育方式如何影响被领养儿童对自己的看法。
第三篇,Steve Viars讨论了被领养儿童和亲生儿童的融合。
第四篇,Charles Ware考虑了圣经中的种族观点,如何帮助被领养儿童接受
上帝在他们生命中的主权旨意。
最后,第五篇,Dr. Russell
Moore鼓励未来的领养家庭检查他们领养的动机和承诺。
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为考虑领养的家庭提供辅导
领养。这个词指的是一件美事——领养是我们的天父上帝为所有相信基督的人所做的,但领养也可能很复杂。对于许多人来说,是很个人的,因为是指著他们自己的领养或被领养的经历。作为两个珍贵女孩的养父,我亲身体会到,领养是多么美好、复杂和个人化。
那么,想到这方面,你如何为考虑领养的家庭提供辅导?
好吧,我马上讲两件事。首先,我要赞扬他们考虑到这一点。领养真的是一件美好的事情。他们正在考虑它,真是太好了。其次,我也会建议他们不光阅读一篇文章!这事值得我们与信赖的朋友和导师们,多次的对话。
在我剩下的编幅中,我想建议考虑领养的家庭特别去考虑三件事。
考虑你的内心
考虑你的背景
首先,考虑最直接的背景∶现有的家庭单位。这种领养会如何影响其他兄弟姐妹和其他家庭成员(包括祖父母和表亲)?他们领养的孩子会多大,这会影响现有的出生顺序吗?会引入不同的种族吗?
如果是这样,那可能会产生什么影响?其中一些事情是不可能完全预料到的,但它们确实值得思考。
其次,考虑更广泛的社会背景∶是否有值得考虑的现有社会动态?是否存在与种族、经济、历史或文化相关的问题,以致可能影响领养?若有,它们是什么?虔诚的基督徒怎样参与这些问题?
当家人开始考虑这些背景现实时,他们可能会意识到他们需要更多帮助。他们可能希望找到支持者或工具来帮助他们完成领养过程。他们需要对诸如身份和上帝照管之类问题,与及这些问题如何涉及领养,有丰富的神学上的理解。作为一名圣经辅导员,我想帮助他们能和有智慧的人、教会、或者组织联系上,因为他们能够帮助这些夫妻和/或家庭,和他们对话。
考虑你的上帝
因此,最后,我希望家人考虑他们的上帝——父、子和圣灵。父神通过圣子领养了我们∶「因爱我们,就按著自己意旨所喜悦的,豫定我们,藉著耶稣基督得儿子的名分,使他荣耀的恩典得著称赞。这恩典是他在爱子里所赐给我们的。」(弗
1:4-6)[译按:和合本的“得儿子的名分”就是领养,adoption。]
因此,领养不应该来自错位的内疚或救世主的渴望,而是来自一颗被恩典所安定的,和被宽恕的心,一颗在天父的爱中得到安全的心,以及一颗被接纳的心,才可能将那种亲切的爱传达给他人。
你可能会发现自己正在为一对考虑领养的夫妇提供辅导。若如此,当你和这对夫妇探索这些事情时,请向上帝寻求帮助。你们可能正是一对考虑领养的夫妇。如果是这样,那就太好了!
当你思考这些事情时,愿上帝赐给你智慧。他是我们的天父,他领养了我们进入他永恒的家庭,我们可以相信他会引导我们走向未来。
大家来讨论
当你考虑领养时,你的心里怎样?你在想什么?感觉如何?你为什么要领养?
在考虑采用时,你需要考虑哪些背景现实?
当你思考上帝是谁时,在你思考未来的道路时,哪些圣经真理给了你鼓励和智慧?
作者
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教养育方式影响领养儿童对自己的看法
张逸萍译自:“How Parenting Styles Affect the Way Adopted Children Perceive Themselves” By: Dr. Andrew Rogers, November 19, 2019 (
https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2019/11/19/how-parenting-styles-affect-the-way-adopted-children-perceive-themselves/)
领养儿童有一个共同点,就是为他们的身份挣扎。他们的经历不同于非领养孩子的正常经历。正常的话,家庭由一对夫妻组成,他们生孩子,孩子们在彼此的关系中共同成长和成熟。由于各种原因造成家庭破裂,一些儿童与亲生父母分离。这种破坏叫被领养的孩子有一种体验,令他对自己的看法很容易被扭曲。他与生他的人的关系破裂了,被领养的孩子与亲生父母分离。
然而,这只是他们故事的一部分。被领养的孩子也经历过被父母选择和拥抱的经历。父母欢迎他们加入他们的家庭,作为合法成员,并享有所有的爱、权利和特权。
无价的“领养教义”
父母所实践的领养教义,强调了被置于永久和亲密的父子关系中的重要性,突出了被领养孩子的神学上的身份,并促进了与被领养到上帝家庭相一致的关系责任。被领养的孩子需要了解的关于他们的身份,不仅仅是他们的经历或血缘,而是上帝所怎样宣布他们的身份。父母有幸帮助塑造领养孩子的神学身份,向孩子保证他们的身份是建立在天父对他们的评价之上的。
父母对领养的自觉意识
领养强调关系
领养带来特权
此外,领养给了我们被管教的特权。希伯来书的作者强调地教导我们,管教是上帝爱和接纳的仁慈行为,是归属感的标志(希
12:7)。管教是在我们的生命中的一种恩典方式,叫我们像基督。作为被领养的孩子,我们有特权模仿和顺从我们父亲的性情(弗
5:1)。被告知我们看起来或行为像我们在地上的父亲是一回事,但要像我们的天父是一回事。……
真是太美好了!最后,我们有继承的特权。我们与上帝的永久和家庭关系,因为他是我们的父亲,所以带来无法估量的礼物,永恒的财富,就是上帝自己。
实际育儿影响
为诱惑做好准备
解决过去
宣布领养关系的合法性
解释身份的重要性
与一般的看法相反,领养的孩子不是因为知道他的祖先而在生活得更健康,而是因为知道他的创造者和救主。当他知道他的创造者——上帝藉著他完备而权威的话语向他揭示了他是谁时, 他可以在他生命秘密中活下来。 “声称自己是上帝的儿子或女儿,比一个千代都是君王的人,所能推演出的家谱,还要高尚。里面有更多的荣誉,真正的荣誉,还有更多的利益。”
[2] 在基督里,被领养的孩子是一个被宽恕和与神和好的罪人(徒 10:43; 林后 5:18-19; 弗 1:7; 西 2:13-14)、重生(约 3:3 ; 彼前 1:3, 23; 约壹 5:1)、可以亲近上帝(约14:6; 弗 2:18; 3:11-12; 来 10:19-22),是一个 上帝家庭的成员(约 1:12;加 3:26;弗 1:5;约壹 3:1-2),并由圣灵永久内住,并保证进入天堂(罗 11:29;弗 1:13;4:30)。
这篇简短的文章展示了领养教义如何丰富地为养父母和被领养的孩子们提供关于他们共同的领养经历的有力而准确的观点。它带来了无价的特权和非凡的责任。作为领养孩子的父母,你应该通过上帝领养我们的荣耀真理,来帮助你的孩子理解她的领养经历。每个被领养的孩子都有家庭破裂的经历。他们已经离开了他们的出生家庭,如果没有合适的神学,他们很可能会对自己的经历有一种扭曲的看法。你有幸帮助你领养的孩子以不同的方式看待她的经历。你鼓励、坚固和安慰她,因为她被父母选择和接受。他们欢迎她作为合法成员加入他们的家庭,拥有所有的爱、权利和特权,就像上帝领养我们并使我们成为他的孩子,他是我们的父亲一样。
大家来讨论
意识到你被上帝领养,如何影响你对你所处环境的看法?它应该如何影响你的观点?
如果你被领养,领养教义如何影响你对自己身份的理解?
如果你是养父母,你通过哪些方式实践领养教义,以塑造你孩子的神学上的身份?
作者
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融合领养和亲生子女的家庭
上帝祝福我和妻子琪丝有三个孩子,两个是领养的。这意味著我们家庭中的每个人,都有不同的生父和不同的生母。为了增加我们的欢乐,我们的养子安德鲁也有特殊需要——包括失明和许多其他认知/行为挑战。
然而我们都需要福音
使我们走在一起的部分原因,是因为我们都需要救赎主。在十架前,人人都一样。正如保罗向罗马人解释的那样,“因为世人都犯了罪,亏缺了上帝的荣耀”(罗
3:23)。
我们当然没有观察到分配给妈妈、爸爸和我们每个孩子的罪性程度有差异。无论血统如何,每个人似乎都同样擅长犯罪。也许那是因为我们毕竟有共同的祖先(罗
5:12)?
认识到这种神学的现实,叫所有人都黏在一起。我们明白,我们正在共同奋斗,问题既深又广。重点从不在我们彼此之间的差异上。我们与我们的圣洁上帝有很大的不同,我们发现自己有共同的、迫切的需要。
我们都是被领养的
我们的相似之处远远大于我们的不同之处
参与当地教会事工,在这方面有帮助。老实说,我们没有时间担心血缘问题,因为我们一家人都忙于一起事奉主。需要在教堂内布置即将到来的耶稣诞生场景;或者一个人需要去医院探望,所以适当的时候,我们都挤到车里,一起打电话;要爱邻居;要传福音。根本没有足够的空间来考虑我们不同的血缘,因为有太多属灵的活动,需要每个人都帮手。
关注现在的情况,而不是过去的来源
主若愿意,再过几个星期,每个人都会聚在一起过节。我喜欢看著我们的女儿蜷缩在餐厅的靠窗座位上,分享关于抚养年幼孩子的故事。或者每个人都围著我们有特殊需要的养子身边,听他最近的笑话之一。或者整族人都围坐在壁炉旁,一起阅读圣诞故事。谁管谁生谁? 这与我们目前的情况无关。
营造感恩的气氛,因为每个家庭成员都是主的祝福。
今天早上,当我离家时,我花了几分钟与我们的儿子交谈,并在我们开始新的一天时与他一起祈祷。正如我经常做的,我离开时告诉他——他是上帝送给我们家人的礼物。我绝对相信这是真的,其他与我们同姓的人也是如此。我们有时会谈论如果我们没有两个领养的孩子的祝福,以及他们给我们的生活带来的一切,会是什么样子。这是悲伤的想法,让我们立即为上帝所赐的而欢欣鼓舞。
福音确实能使家庭和睦。路上会不会有颠簸?
当然。但这并不是因为领养是大图画的一部分,这是因为罪是这幅画的一部分。 “罪在那里显多,恩典就更显多了”(罗马书
5:20)。
如果你或你认识的人正在考虑领养,但对混合亲生和领养的问题感到疑惑,我们家中的每个人都会鼓励你这样做。上帝的恩典是足够的(林后
12:9),而且很可能一场美妙的冒险即将来临。这对我们来说当然是正确的。
大家来讨论
领养和拣选的教义如何影响你对领养的理解?
作者
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抚养长得不像家人的孩子
近日,有几个人询问如何抚养与养父母的家庭、教会、社区明显长得不同的领养孩子。养育子女具有挑战性,即使是我们的亲生子女。领养也有其独特的挑战。所谓的跨种族领养带出更多问题,尤其是在注重种族的社会中。
考虑一下圣经的种族观,可能帮助领养的孩子接受上帝在他生命中的主权旨意。我们应该鼓励被领养的孩子不要顺应世界的种族观,而是藉著心意更新,来改变他们。我们可以陶冶一种修养,让领养的孩子发现上帝对他们的旨意是好的、可接受的和完美的(罗
12:1-2)。
一种不合圣经的种族概念,可使领养儿童感到困惑
圣经中的种族概念可以帮助领养儿童获得身份认同
圣经肯定一个种族——人类
我们需要确认圣经真理,即只有一个族类——人类。作为人类,我们所有人都有上帝的形象,都有尊严和价值。每一种肤色、种族、国籍、语言和民族都是人类的一部分。我们同有一个创造者(创
1:26-27)和一组祖先,亚当和夏娃(创世记 3:20)。
圣经的种族概念确认人类是有罪的
同样,我们必须确认人类是有罪的(罗
3:23;5:12)。在国际上,人类曾经利用种族的概念来使某些民族群体非人化,以辩解严重的不公正和种族灭绝为合理。德国、卢旺达、南非、柬埔寨和美利坚合众国的历史,都被有关种族的罪恶信念和行为所玷污。应该以适合其年龄的方式教导儿童这个真理。
圣经中的种族概念肯定了不同的人群体
我们必须承认有不同的种族或民族(太
28:19;启 5:9)。同一种族或民族的个人,在成长过程中,根据其经济、教育和社会地位而有不同的文化(林前
9:20-22)。
父母应该为我们的领养孩子树立感恩的榜样
我们应该向上帝表示感谢,因为他将我们的孩子带到我们的家庭。我们应该找到各种有创意的方式,来表达我们对上帝让我们的孩子进入我们家庭的感激之情。他们是对我们祈祷的回应吗?
上帝如何将它他们带入我们的生活? 他们如何丰富我们的生活?
父母应该为我们的领养孩子树立爱的榜样
我们应该示范无条件的爱。我们应该为我们的孩子创造一个安全的环境,让他们能问及他们的亲生父母和他们的种族背景。如果他们想探索,他们若和他们的亲生父母在一起,他们的生活会是什么样子,我们绝不应该觉得被冒犯。我们在回答他们的问题时,必须明智和充满爱心。
圣经中的种族概念肯定我们的终极希望是在福音中
我们必须肯定,人类的最终希望在于一个超越和转变的真理。就是,在基督里我们是一个新的种族和家庭,由来自各个肤色、国家、语言和部落的人类组成。这只有藉著福音,才有可能(弗
2:11-22;彼前 2:9)!我们必须鼓励领养的孩子首先接受并珍惜他们在基督里的合一。
上帝没有孙子——我们的养子必须选择
最后,请记住,上帝没有孙儿孙女。我们可以示范和教导,但我们的孩子必须做出选择。只有他们才能决定将自己献上为活祭,拒绝效法世界,而心意的更新而变化。
大家来讨论
对于抚养看起来不像家人的领养孩子的家庭,你有哪些建议?
你会向这样的家庭推荐哪些资源?
你知道不知道,有什么基于圣经的、为这样的家庭而设的支持小组吗?
作者
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不要保护自己,而不去领养
我永远不会忘记看到一个女人在谈论她孩子的头骨时,从她的包包里拿出卷尺。
这个女人和我的妻子,还有我,站在俄罗斯的一个机场。她和我们一样,是美国人,也希望在从前的苏联领养孩子。她说,她听说过关于胎儿酒精综合症(fetal
alcohol syndrome)和其他各种噩梦似的“恐怖故事”。卷尺是用来测量有可能成为她的孩子的颅骨大小,以确保他们“没有问题”。
这位女士用压低的声音提到她上次访问孤儿院。她拒绝了介绍给她的孩子,因为孩子“有毛病”,她的眼睛里有一种“茫然的凝视”。
“你知道吗?”
女人提醒地说: “就像,你知道,灯亮著,但也许没人在家?”我冒昧地说,也许这个小女孩有一种“茫然的凝视”,因为她每天盯著一堵白墙有
12 个小时。那个女人向我保证,我只是不知道它会有多糟糕,我们要找出“依恋问题”和发育迟缓,不可能会过份的。我吓坏了。她就好像在一窝小狗中选一只,或浏览一排二手冰箱。我在判断她。
一想到可以测量儿童头骨的卷尺,我就翻了个白眼。但我自己并非更圣洁。我和他们一样自我保护。只不过我有一个更精心地设计的看法。我不会这么粗鲁地论断孩子,因为我有一个要坚持的神学和一个同伴团体。如果我开始像购买公寓一样谈论一个孩子,他们就会向我问责。但我和任何异教徒一样,想到与虚弱患病的孩子挣扎多年,就会害怕。上帝知道这一点,并在其中与我对质。
我们生活在一个时代,承诺已成为实现自恋的机会。在婚礼上,可能最常遇到这种情况。在太多例子中,婚礼已成为策划者和摄影师为庆祝这对夫妇的爱情而举办的国宴。我和我的一位牧师朋友,发现自己都在婚前辅导中,对夫妻说同样的话。这发现这几乎总是令我们吃惊。我们的信息是这样的∶“关于你的婚礼,最重要的不是让你的婚礼与众不同;
结果这就让你的婚礼,与其他虔诚的基督徒婚礼一样。”
婚礼的核心不是夫妻独特个性的表达∶新郎的蛋糕以他最喜欢的足球队为模型,视频播放他们童年的照片。婚礼的核心是在上帝和这些见证人面前交换誓言。很多时候,婚礼变成了拍照的舞台,这不仅对婚礼是什么,甚至对婚姻是什么,都是一种讥刺。
在为一对夫妇提供婚姻辅导时,我花了大量时间寻找未来离婚的警告信号。我试图辨别他们中的一个是否正在想要“改变”另一个。我试图确定他们是否带著乌托邦式的婚姻观走进婚姻,将婚姻视为一场浪漫的梦。这就是为什么我经常让他们每个人写下这个问题的答案∶
“如果我会出轨,我将怎么做”
,作为他们“作业”的一部分。这确实有两个目的。第一是让这对夫妇开始学习如何相互依赖以问责。另一种是唤醒这对夫妇从荷尔蒙的幸福中醒来,认识现实:就是在最好的情况下,婚姻是很艰难的。我呼吁他们一起遵循已故约翰尼卡什(Johnny
Cash)的建议∶“我密切关注我的这颗心;
我随时睁大我的眼睛。”
对于那些考虑领养、抚养或孤儿事工的人来说,有著同样的必须履行的责任。 如果你想要你的“梦想中的宝宝”,请不要收养或抚养孩子。买一只猫,然后假装一下。如果你喜欢婴儿满足你的需求,达到你的期望,那么,一只猫就是你的最佳选择。你可以根据自己的喜好,装饰婴儿房间,
把它打弄成粉红色和蓝色,然后拍照。但是不要领养。领养孤儿不是订购消费品或购买宠物。这种心态伤害了孩子,以及无数其他孩子和家庭,他们正在看著你以了解领养意味著什么。
天使加百列告诉我们主的母亲,她怀上耶稣,是上帝眷顾她的标志(路
1:30),并且藉著圣灵,以利沙伯宣布马利亚是“有福的”(1:41-42)。另一方面,有异象的西缅告诉马利亚,她的心会被刀刺透(路
2:35),事实确实如此(约 19:26)。祝福和痛苦对她来说都是真实的。在非常真实的意义上,对每个母亲和每个父亲都是如此。
如果你希望避免风险或其可能性,请不要领养孩子;不要抚养孩子;不要参加孤儿、寡妇、寄居者或穷人的事奉工作。无论如何都不要孩子;
不要结婚;不要有任何友谊。
躲在床底下,希望一切顺利。任何人际关系都可能带来深深的伤害。你可以保护自己免得有这样的可能,但只能在自己与爱之间筑墙相隔。
如果你领养,或参加孤儿事工背后的原因,不是一个钉死十字架的、眼晴睁大的、战斗的承诺,那么最终的结果可能是一个两次成为孤儿的孩子。你可能会得到一个孩子,他第一次面对失去父母的创伤,然后是被另一组父母拒绝的创伤。孩子不应该面对满足你的期望的挑战。
我们需要一大队准备收养、抚养、服侍孤儿和处于危机中的母亲的基督徒。但这意味著真正的孤儿、真正的女人、真正的人、真正的家庭——而不是我们认为的理想化版本。领养恩典的福音不是在精品店托儿所里,而是在马厩的战区,在受难场的死亡集中营里,在借来的坟墓的墓地里。这不是一种在电视上播放得很好的福音,但它是我们唯一拥有的福音。
在非常真实的意义上,照顾孤儿意味著加入他们的困境。我不能告诉你这不会有风险。它可以完全颠覆你对自己和家人的计划。它可能会破坏你的生活计划。这些孩子需要被抚养、被教导、被爱、被拥抱、被倾听。这可能比你预期付出的要多得多。
这样的爱并不容易。但对于那些被呼召的人来说——这是值得的。
大家来讨论
如果你正在考虑领养,你是否考虑过你对领养的期望和承诺?
本文改编自Dr. Moore的书:Adopted
For Life: The Priority of Adoption for Christian Families and Churches. 的新版。它最早发表于
2015 年 11
月 10
日 ,在
russellmoore.com
上,并经许可再版。这里
可查看原文。
作者