聖經輔導—有關領養孩子的問題
下面是有關領養的一系列文章,共五篇﹕
第一篇文章中,Kyle
Johnston為考慮收養的家庭提供了三個注意事項。
第二篇,Dr.
Andrew Rogers考慮了養育方式如何影響被領養兒童對自己的看法。
第三篇,Steve Viars討論了被領養兒童和親生兒童的融合。
第四篇,Charles Ware考慮了聖經中的種族觀點,如何幫助被領養兒童接受
上帝在他們生命中的主權旨意。
最後,第五篇,Dr. Russell
Moore鼓勵未來的領養家庭檢查他們領養的動機和承諾。
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為考慮領養的家庭提供輔導
領養。這個詞指的是一件美事——領養是我們的天父上帝為所有相信基督的人所做的,但領養也可能很複雜。對於許多人來說,是很個人的,因為是指著他們自己的領養或被領養的經歷。作為兩個珍貴女孩的養父,我親身體會到,領養是多麼美好、複雜和個人化。
那麼,想到這方面,你如何為考慮領養的家庭提供輔導?
好吧,我馬上講兩件事。首先,我要讚揚他們考慮到這一點。領養真的是一件美好的事情。他們正在考慮它,真是太好了。其次,我也會建議他們不光閱讀一篇文章!這事值得我們與信賴的朋友和導師們,多次的對話。
在我剩下的編幅中,我想建議考慮領養的家庭特別去考慮三件事。
考慮你的內心
考慮你的背景
首先,考慮最直接的背景:現有的家庭單位。這種領養會如何影響其他兄弟姐妹和其他家庭成員(包括祖父母和表親)?他們領養的孩子會多大,這會影響現有的出生順序嗎?會引入不同的種族嗎?
如果是這樣,那可能會產生什麼影響?其中一些事情是不可能完全預料到的,但它們確實值得思考。
其次,考慮更廣泛的社會背景:是否有值得考慮的現有社會動態?是否存在與種族、經濟、歷史或文化相關的問題,以致可能影響領養?若有,它們是什麼?虔誠的基督徒怎樣參與這些問題?
當家人開始考慮這些背景現實時,他們可能會意識到他們需要更多幫助。他們可能希望找到支持者或工具來幫助他們完成領養過程。他們需要對諸如身份和上帝照管之類問題,與及這些問題如何涉及領養,有豐富的神學上的理解。作為一名聖經輔導員,我想幫助他們能和有智慧的人、教會、或者組織聯繫上,因為他們能夠幫助這些夫妻和/或家庭,和他們對話。
考慮你的上帝
因此,最後,我希望家人考慮他們的上帝——父、子和聖靈。父神通過聖子領養了我們:「因愛我們,就按著自己意旨所喜悅的,豫定我們,藉著耶穌基督得兒子的名分,使他榮耀的恩典得著稱讚。這恩典是他在愛子裡所賜給我們的。」(弗
1:4-6)〔譯按﹕和合本的“得兒子的名分”就是領養,adoption。〕
因此,領養不應該來自錯位的內疚或救世主的渴望,而是來自一顆被恩典所安定的,和被寬恕的心,一顆在天父的愛中得到安全的心,以及一顆被接納的心,才可能將那種親切的愛傳達給他人。
你可能會發現自己正在為一對考慮領養的夫婦提供輔導。若如此,當你和這對夫婦探索這些事情時,請向上帝尋求幫助。你們可能正是一對考慮領養的夫婦。如果是這樣,那就太好了!
當你思考這些事情時,願上帝賜給你智慧。祂是我們的天父,祂領養了我們進入祂永恆的家庭,我們可以相信祂會引導我們走向未來。
大家來討論
當你考慮領養時,你的心裡怎樣?你在想什麼?感覺如何?你為什麼要領養?
在考慮採用時,你需要考慮哪些背景現實?
當你思考上帝是誰時,在你思考未來的道路時,哪些聖經真理給了你鼓勵和智慧?
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教養育方式影響領養兒童對自己的看法
張逸萍譯自﹕“How
Parenting Styles Affect the Way Adopted Children Perceive Themselves”
By: Dr. Andrew Rogers, November
19, 2019 (https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2019/11/19/how-parenting-styles-affect-the-way-adopted-children-perceive-themselves/)
領養兒童有一個共同點,就是為他們的身份掙扎。他們的經歷不同於非領養孩子的正常經歷。正常的話,家庭由一對夫妻組成,他們生孩子,孩子們在彼此的關係中共同成長和成熟。由於各種原因造成家庭破裂,一些兒童與親生父母分離。這種破壞叫被領養的孩子有一種體驗,令他對自己的看法很容易被扭曲。他與生他的人的關係破裂了,被領養的孩子與親生父母分離。
然而,這只是他們故事的一部分。被領養的孩子也經歷過被父母選擇和擁抱的經歷。父母歡迎他們加入他們的家庭,作為合法成員,並享有所有的愛、權利和特權。
無價的“領養教義”
父母所實踐的領養教義,強調了被置於永久和親密的父子關係中的重要性,突出了被領養孩子的神學上的身份,並促進了與被領養到上帝家庭相一致的關係責任。被領養的孩子需要了解的關於他們的身份,不僅僅是他們的經歷或血緣,而是上帝所怎樣宣佈他們的身份。父母有幸幫助塑造領養孩子的神學身份,向孩子保證他們的身份是建立在天父對他們的評價之上的。
父母對領養的自覺意識
領養強調關係
領養帶來特權
此外,領養給了我們被管教的特權。希伯來書的作者強調地教導我們,管教是上帝愛和接納的仁慈行為,是歸屬感的標誌(希
12:7)。管教是在我們的生命中的一種恩典方式,叫我們像基督。作為被領養的孩子,我們有特權模仿和順從我們父親的性情(弗
5:1)。被告知我們看起來或行為像我們在地上的父親是一回事,但要像我們的天父是一回事。……
真是太美好了!最後,我們有繼承的特權。我們與上帝的永久和家庭關係,因為祂是我們的父親,所以帶來無法估量的禮物,永恆的財富,就是上帝自己。
實際育兒影響
解決過去
宣佈領養關係的合法性
解釋身份的重要性
與一般的看法相反,領養的孩子不是因為知道他的祖先而在生活得更健康,而是因為知道他的創造者和救主。當他知道他的創造者——上帝藉著祂完備而權威的話語向他揭示了他是誰時,
他可以在他生命秘密中活下來。
“聲稱自己是上帝的兒子或女兒,比一個千代都是君王的人,所能推演出的家譜,還要高尚。裡面有更多的榮譽,真正的榮譽,還有更多的利益。”
[ii]
在基督裡,被領養的孩子是一個被寬恕和與神和好的罪人(徒
10:43; 林後 5:18-19;
弗 1:7;
西
2:13-14)、重生(約 3:3 ;
彼前 1:3, 23;
約壹
5:1)、可以親近上帝(約14:6;
弗 2:18; 3:11-12;
來 10:19-22),是一個
上帝家庭的成員(約 1:12;加
3:26;弗 1:5;約壹
3:1-2),並由聖靈永久內住,並保證進入天堂(羅 11:29;弗
1:13;4:30)。
這篇簡短的文章展示了領養教義如何豐富地為養父母和被領養的孩子們提供關於他們共同的領養經歷的有力而準確的觀點。它帶來了無價的特權和非凡的責任。作為領養孩子的父母,你應該通過上帝領養我們的榮耀真理,來幫助你的孩子理解她的領養經歷。每個被領養的孩子都有家庭破裂的經歷。他們已經離開了他們的出生家庭,如果沒有合適的神學,他們很可能會對自己的經歷有一種扭曲的看法。你有幸幫助你領養的孩子以不同的方式看待她的經歷。你鼓勵、堅固和安慰她,因為她被父母選擇和接受。他們歡迎她作為合法成員加入他們的家庭,擁有所有的愛、權利和特權,就像上帝領養我們並使我們成為他的孩子,祂是我們的父親一樣。
大家來討論
意識到你被上帝領養,如何影響你對你所處環境的看法?它應該如何影響你的觀點?
如果你被領養,領養教義如何影響你對自己身份的理解?
如果你是養父母,你通過哪些方式實踐領養教義,以塑造你孩子的神學上的身份?
作者
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融合領養和親生子女的家庭
張逸萍譯自﹕“Blending a
Family of Adopted and Biological Children”By:
Steve Viars, November
20, 2019
(https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2019/11/20/blending-a-family-of-adopted-and-biological-children/)
上帝祝福我和妻子琪絲有三個孩子,兩個是領養的。這意味著我們家庭中的每個人,都有不同的生父和不同的生母。為了增加我們的歡樂,我們的養子安德魯也有特殊需要——包括失明和許多其他認知/行為挑戰。
然而我們都需要福音
我們當然沒有觀察到分配給媽媽、爸爸和我們每個孩子的罪性程度有差異。無論血統如何,每個人似乎都同樣擅長犯罪。也許那是因為我們畢竟有共同的祖先(羅
5:12)?
認識到這種神學的現實,叫所有人都黏在一起。我們明白,我們正在共同奮鬥,問題既深又廣。重點從不在我們彼此之間的差異上。我們與我們的聖潔上帝有很大的不同,我們發現自己有共同的、迫切的需要。
我們都是被領養的
我們的相似之處遠遠大於我們的不同之處
參與當地教會事工,在這方面有幫助。老實說,我們沒有時間擔心血緣問題,因為我們一家人都忙於一起事奉主。需要在教堂內佈置即將到來的耶穌誕生場景;或者一個人需要去醫院探望,所以適當的時候,我們都擠到車裡,一起打電話;要愛鄰居;要傳福音。根本沒有足夠的空間來考慮我們不同的血緣,因為有太多屬靈的活動,需要每個人都幫手。
關注現在的情況,而不是過去的來源
主若願意,再過幾個星期,每個人都會聚在一起過節。我喜歡看著我們的女兒蜷縮在餐廳的靠窗座位上,分享關於撫養年幼孩子的故事。或者每個人都圍著我們有特殊需要的養子身邊,聽他最近的笑話之一。或者整族人都圍坐在壁爐旁,一起閱讀聖誕故事。誰管誰生誰? 這與我們目前的情況無關。
營造感恩的氣氛,因為每個家庭成員都是主的祝福。
今天早上,當我離家時,我花了幾分鐘與我們的兒子交談,並在我們開始新的一天時與他一起祈禱。正如我經常做的,我離開時告訴他——他是上帝送給我們家人的禮物。我絕對相信這是真的,其他與我們同姓的人也是如此。我們有時會談論如果我們沒有兩個領養的孩子的祝福,以及他們給我們的生活帶來的一切,會是什麼樣子。這是悲傷的想法,讓我們立即為上帝所賜的而歡欣鼓舞。
福音確實能使家庭和睦。路上會不會有顛簸?
當然。但這並不是因為領養是大圖畫的一部分,這是因為罪是這幅畫的一部分。 “罪在那裡顯多,恩典就更顯多了”(羅馬書
5:20)。
如果你或你認識的人正在考慮領養,但對混合親生和領養的問題感到疑惑,我們家中的每個人都會鼓勵你這樣做。上帝的恩典是足夠的(林後
12:9),而且很可能一場美妙的冒險即將來臨。這對我們來說當然是正確的。
大家來討論
作者
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撫養長得不像家人的孩子
近日,有幾個人詢問如何撫養與養父母的家庭、教會、社區明顯長得不同的領養孩子。養育子女具有挑戰性,即使是我們的親生子女。領養也有其獨特的挑戰。所謂的跨種族領養帶出更多問題,尤其是在注重種族的社會中。
考慮一下聖經的種族觀,可能幫助領養的孩子接受上帝在他生命中的主權旨意。我們應該鼓勵被領養的孩子不要順應世界的種族觀,而是藉著心意更新,來改變他們。我們可以陶冶一種修養,讓領養的孩子發現上帝對他們的旨意是好的、可接受的和完美的(羅
12:1-2)。
一種不合聖經的種族概念,可使領養兒童感到困惑
聖經中的種族概念可以幫助領養兒童獲得身份認同
聖經肯定一個種族——人類
我們需要確認聖經真理,即只有一個族類——人類。作為人類,我們所有人都有上帝的形象,都有尊嚴和價值。每一種膚色、種族、國籍、語言和民族都是人類的一部分。我們同有一個創造者(創
1:26-27)和一組祖先,亞當和夏娃(創世記 3:20)。
聖經的種族概念確認人類是有罪的
同樣,我們必須確認人類是有罪的(羅
3:23;5:12)。在國際上,人類曾經利用種族的概念來使某些民族群體非人化,以辯解嚴重的不公正和種族滅絕為合理。德國、盧旺達、南非、柬埔寨和美利堅合眾國的歷史,都被有關種族的罪惡信念和行為所玷污。應該以適合其年齡的方式教導兒童這個真理。
聖經中的種族概念肯定了不同的人群體
我們必須承認有不同的種族或民族(太
28:19;啟 5:9)。同一種族或民族的個人,在成長過程中,根據其經濟、教育和社會地位而有不同的文化(林前
9:20-22)。
父母應該為我們的領養孩子樹立感恩的榜樣
我們應該向上帝表示感謝,因為祂將我們的孩子帶到我們的家庭。我們應該找到各種有創意的方式,來表達我們對上帝讓我們的孩子進入我們家庭的感激之情。他們是對我們祈禱的回應嗎?
上帝如何將它他們帶入我們的生活? 他們如何豐富我們的生活?
父母應該為我們的領養孩子樹立愛的榜樣
我們應該示範無條件的愛。我們應該為我們的孩子創造一個安全的環境,讓他們能問及他們的親生父母和他們的種族背景。如果他們想探索,他們若和他們的親生父母在一起,他們的生活會是什麼樣子,我們絕不應該覺得被冒犯。我們在回答他們的問題時,必須明智和充滿愛心。
聖經中的種族概念肯定我們的終極希望是在福音中
我們必須肯定,人類的最終希望在於一個超越和轉變的真理。就是,在基督裡我們是一個新的種族和家庭,由來自各個膚色、國家、語言和部落的人類組成。這只有藉著福音,才有可能(弗
2:11-22;彼前 2:9)!我們必須鼓勵領養的孩子首先接受並珍惜他們在基督裡的合一。
上帝沒有孫子——我們的養子必須選擇
最後,請記住,上帝沒有孫兒孫女。我們可以示範和教導,但我們的孩子必須做出選擇。只有他們才能決定將自己獻上為活祭,拒絕效法世界,而心意的更新而變化。
大家來討論
對於撫養看起來不像家人的領養孩子的家庭,你有哪些建議?
你會向這樣的家庭推薦哪些資源?
你知道不知道,有什麼基於聖經的、為這樣的家庭而設的支持小組嗎?
作者
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不要保護自己,而不去領養
我永遠不會忘記看到一個女人在談論她孩子的頭骨時,從她的包包裡拿出捲尺。
這個女人和我的妻子,還有我,站在俄羅斯的一個機場。她和我們一樣,是美國人,也希望在從前的蘇聯領養孩子。她說,她聽說過關於胎兒酒精綜合症(fetal
alcohol syndrome)和其他各種噩夢似的“恐怖故事”。捲尺是用來測量有可能成為她的孩子的顱骨大小,以確保他們“沒有問題”。
這位女士用壓低的聲音提到她上次訪問孤兒院。她拒絕了介紹給她的孩子,因為孩子“有毛病”,她的眼睛裡有一種“茫然的凝視”。
“你知道嗎?”
女人提醒地說﹕ “就像,你知道,燈亮著,但也許沒人在家?”我冒昧地說,也許這個小女孩有一種“茫然的凝視”,因為她每天盯著一堵白牆有
12 個小時。那個女人向我保證,我只是不知道它會有多糟糕,我們要找出“依戀問題”和發育遲緩,不可能會過份的。我嚇壞了。她就好像在一窩小狗中選一隻,或瀏覽一排二手冰箱。我在判斷她。
一想到可以測量兒童頭骨的捲尺,我就翻了個白眼。但我自己並非更聖潔。我和他們一樣自我保護。只不過我有一個更精心地設計的看法。我不會這麼粗魯地論斷孩子,因為我有一個要堅持的神學和一個同伴團體。如果我開始像購買公寓一樣談論一個孩子,他們就會向我問責。但我和任何異教徒一樣,想到與虛弱患病的孩子掙扎多年,就會害怕。上帝知道這一點,並在其中與我對質。
我們生活在一個時代,承諾已成為實現自戀的機會。在婚禮上,可能最常遇到這種情況。在太多例子中,婚禮已成為策劃者和攝影師為慶祝這對夫婦的愛情而舉辦的國宴。我和我的一位牧師朋友,發現自己都在婚前輔導中,對夫妻說同樣的話。這發現這幾乎總是令我們吃驚。我們的信息是這樣的:“關於你的婚禮,最重要的不是讓你的婚禮與眾不同;
結果這就讓你的婚禮,與其他虔誠的基督徒婚禮一樣。”
婚禮的核心不是夫妻獨特個性的表達:新郎的蛋糕以他最喜歡的足球隊為模型,視頻播放他們童年的照片。婚禮的核心是在上帝和這些見證人面前交換誓言。很多時候,婚禮變成了拍照的舞台,這不僅對婚禮是什麼,甚至對婚姻是什麼,都是一種譏刺。
在為一對夫婦提供婚姻輔導時,我花了大量時間尋找未來離婚的警告信號。我試圖辨別他們中的一個是否正在想要“改變”另一個。我試圖確定他們是否帶著烏托邦式的婚姻觀走進婚姻,將婚姻視為一場浪漫的夢。這就是為什麼我經常讓他們每個人寫下這個問題的答案:
“如果我會出軌,我將怎麼做”
,作為他們“作業”的一部分。這確實有兩個目的。第一是讓這對夫婦開始學習如何相互依賴以問責。另一種是喚醒這對夫婦從荷爾蒙的幸福中醒來,認識現實﹕就是在最好的情況下,婚姻是很艱難的。我呼籲他們一起遵循已故約翰尼卡什(Johnny
Cash)的建議:“我密切關注我的這顆心;
我隨時睜大我的眼睛。”
對於那些考慮領養、撫養或孤兒事工的人來說,有著同樣的必須履行的責任。 如果你想要你的“夢想中的寶寶”,請不要收養或撫養孩子。買一隻貓,然後假裝一下。如果你喜歡嬰兒滿足你的需求,達到你的期望,那麼,一隻貓就是你的最佳選擇。你可以根據自己的喜好,裝飾嬰兒房間,
把它打弄成粉紅色和藍色,然後拍照。但是不要領養。領養孤兒不是訂購消費品或購買寵物。這種心態傷害了孩子,以及無數其他孩子和家庭,他們正在看著你以了解領養意味著什麼。
天使加百列告訴我們主的母親,她懷上耶穌,是上帝眷顧她的標誌(路
1:30),並且藉著聖靈,以利沙伯宣布馬利亞是“有福的”(1:41-42)。另一方面,有異象的西緬告訴馬利亞,她的心會被刀刺透(路
2:35),事實確實如此(約 19:26)。祝福和痛苦對她來說都是真實的。在非常真實的意義上,對每個母親和每個父親都是如此。
如果你希望避免風險或其可能性,請不要領養孩子;不要撫養孩子;不要參加孤兒、寡婦、寄居者或窮人的事奉工作。無論如何都不要孩子;
不要結婚;不要有任何友誼。
躲在床底下,希望一切順利。任何人際關係都可能帶來深深的傷害。你可以保護自己免得有這樣的可能,但只能在自己與愛之間築牆相隔。
如果你領養,或參加孤兒事工背後的原因,不是一個釘死十字架的、眼晴睜大的、戰鬥的承諾,那麼最終的結果可能是一個兩次成為孤兒的孩子。你可能會得到一個孩子,他第一次面對失去父母的創傷,然後是被另一組父母拒絕的創傷。孩子不應該面對滿足你的期望的挑戰。
我們需要一大隊准備收養、撫養、服侍孤兒和處於危機中的母親的基督徒。但這意味著真正的孤兒、真正的女人、真正的人、真正的家庭——而不是我們認為的理想化版本。領養恩典的福音不是在精品店托兒所裡,而是在馬厩的戰區,在受難場的死亡集中營裡,在借來的墳墓的墓地裡。這不是一種在電視上播放得很好的福音,但它是我們唯一擁有的福音。
在非常真實的意義上,照顧孤兒意味著加入他們的困境。我不能告訴你這不會有風險。它可以完全顛覆你對自己和家人的計劃。它可能會破壞你的生活計劃。這些孩子需要被撫養、被教導、被愛、被擁抱、被傾聽。這可能比你預期付出的要多得多。
這樣的愛並不容易。但對於那些被呼召的人來說——這是值得的。
大家來討論
本
文改編自Dr. Moore的書﹕Adopted For Life: The Priority of Adoption for Christian Families and Churches. 的新版。它最早發表於 2015 年 11 月 10 日 ,在 russellmoore.com 上,並經許可再版。這裏 可查看原文。作者