聖經輔導﹕棘手對話
本系列文章提供處理棘手對話的指導。 在第一篇文章中，Joe
Keller提到五項與家人進行棘手對話的聖經原則。 在系列的其他文章中，
Jason Ho考慮兩個重要問題，以在維持重要關係的同時，解決與朋友的分歧；
Betty-Anne Van Rees討論當我們與教會大家庭發生分歧時，如何前進；
Jim Newheiser分享聖經中的四個原則，來幫助我們在公共互動和內心態度中榮耀主，特別是在社交媒體上互動時。
與家人進行棘手對話：實用指南
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/19/controversial-conversations-with-family-a-practical-guide/
）
每個文明都會因觀點和意識形態的差異而發生爭論。這些話題一方面涉及種族、性別、政治和教會政體，另一方面誰是有史以來最好的
NBA 球員，或者綠巨人（Hulk）能否在一場壯麗的戰鬥中擊敗金剛狼（Wolverine）。無論你怎麼看，有爭論性的對話，可能都很棘手。在媒體和市場中看見的，顯示不一致的方法，幾乎是搞派別的言論。我們的教會和社區需要根據聖經來解決和重構這些可能引起分歧的問題的意義和實質。這項任務並不容易，我感謝那些在公開和私下積極參與這些以福音為目的的對話的人們。
這些對話在任何情況下都具有挑戰性，尤其是與家人談論。關於我們在公共場所的言論和禮儀的聖經原則，同樣適用在我們與家人的最親密的關係中。然而，我們必須承認，商務午餐中的談話，和家庭在公園野餐時的談話，是有區別的。與家人交談時，關係和背景很重要，尤其是當話題被認為有爭議時。當你與家庭成員在有爭議的問題上出現分歧時，以下聖經原則可以提供實用的指導。
1.記住你的角色（提前
5:1-2；弗 6:2-3）
與家人溝通棘手的事情，明顯是挑戰。儘管我們在家庭中扮演不同的角色（在我的例子中，兒子、父親、叔叔、兄弟、表兄弟和姻親身份），聖經原則仍然正確。這些角色不會改變我們需要溝通的真理，但它們的確決定我們的語氣和方式。每個人都經歷過：家庭成員（通常是年輕人），以在對話中以平等地位方式發言。所說的話，和說這話的人，好像是脫節的。
事實上，有些話題並不是給家庭中的每個人共同討論的，而是在某些場合中，只給某些成員討論的。這並不意味著談論敏感或棘手的問題，僅限於特定的家庭成員。然而，如果討論的方式和時間能夠反映你在家庭中的角色，那麼所討論話題，將會吸引最多的聽眾。這適用於家庭關係的每個階段和情形。不僅年輕人和同齡人在發言時要記住自己的角色，年長和地位較高的家庭成員，在進行棘手對話時，也必須記住自己的角色。聖經中關於基督徒如何來往的禮儀、態度和怎樣表達思想，適用於家庭。
2.當面進行（林前
9:22-23；雅 1:19；約二
12）
如果說，過去幾年西方社會學了一件事，那就是社交媒體帖子的評論，是最低級的講話方式。想像一下，如果對話中人是你的家人，或與你家人有聯繫的人。當面進行是有力量的——當然，在談話時如此，而且在關係的發展中也是如此。怎樣進行棘手的對話，依賴於基本的平等關係。我發現飛機上爆發的爭吵和拳頭鬥毆，就是這觀察的軼事證據。有意義的話題分享，和討論相反的觀點，應該當面進行。媒體是將信息從一個人傳遞到另一個人的中介，因此可能是引起誤解。我們都讀過一封電子郵件或短信，經過調查，發現其語氣與我們最初假設的不同。我知道需要付出努力來安排談話的時間和地點。我呼籲這樣一個事實，特別是在談論分歧領域時，應該努力面對面地交談。
3.清晰地溝通（弗
4:25-26；帖前 5:14）
即使當我們尋求與家人面對面交流時，言語仍然可能被誤解。家庭中的常有的交流習慣（例如“葛阿姨就是這樣的”），可能會妨礙對與此習慣有關的建設性對話。在你參與或回應一個有爭議的話題之前，停下來考慮一下你真正相信的是什麼。如果不清楚，可以先詢問周圍的人，了解他們的立場，然後反思，再給出答案。
處理語言的時候，我相信，表達未完全整理清楚的話，談話者之間的關係很重要。但我了解到，這種做法可能會在激烈或有爭議的談話中（尤其是與家人之間），造成溝通不暢和誤解。家人間的溝通，可能是基於他們之間的言語和行為的背景。首先了解你的有利位置，然後尋求參與對話，這一點很重要。接下來，以表達你的擔憂的辦法講自己的想法，就不用說與你的家庭成員相關的背景問題了。根據家庭關係，首先澄清你並非想講什麼，有助於理解將要說的內容。目標不僅是清楚地傳達你的信念，以及為什麼應該討論它，而且傳達你希望對話發生的家庭關係動態。這不僅可以幫助家人理解你在說什麼，還可以幫助你理解你為什麼這麼說。
4.合時的話（傳
3:1；弗 4:29）
我經常告訴我的孩子們，朋友會來了又去了，但家人是永久的。這句格言背後的事實，應該珍惜機會，投注於這終生的關係。家庭在一生中會經歷不同的階段，從而建立歷史和歸屬感。我們在討論有爭議或棘手的話題時，必須考慮這些階段。換句話說，請記住，你可能會在感恩節再次見到這個人，並且你希望能夠繼續進行對話和/或建立有意義的關係。有些時候需要講某些話，而且你可以相信，隨著時間的推移，你與家人在一起的機會，會比大部分其他人更多。這並不意味著你要迴避棘手的話題，而是你可以耐心並準備好在最適合的場合，才講這話。有時，有爭議的對話的困難，在於希望在一次互動中贏得辯論。這時，你們的關係的壓力，會讓有關這些話題的談話變得更加緊張。在與家人的談話中，你可以隨著時間而談更多的話。這提供了一個機會，不是為了贏得爭論，而是慢慢留在某人思維中的想法，從而允許對分歧進行反思和對話。在長期的家庭關係中生活，也讓我們有機會享受不同的活動和對話，這些活動和對話並不總是圍繞棘手的話題。這使得人們有一定程度的信心去尋找合適的時候去談棘手的話題，並能夠體驗不同情形下的家庭關係，而不僅僅是在意見分歧的情況下。換句話說，盡情享受感恩節。
5.以愛引導（西
3:14；彼前4:8；腓1:8-11）
在發表意見有分歧的領域中，考慮這些關係，仍然希望講話合符福音原則，可能會很尷尬，且不能預先準備怎樣講。值得注意的是，由於每個家庭都是不同的，因此在棘手問題上，與家庭成員產生分歧，並沒有公式化的方法。在許多家庭中，害怕搞砸事情，以及可能隨之而來的關係緊張，會導致迴避和不參與任何具有挑戰性或困難的事情。這種傾向可能會帶來意想不到的冷漠和忽視。
我們可以與家人談論有意義的問題，因為我們受到聖經言語原則的指導，並受到愛的激勵。當我們考慮何時以及如何進行這些對話時，我們的動機應該是我們對上帝和家人的愛。以愛引導，可以提供實際指導，讓你與家人追求和練習談及有爭議的話題。這會給我們溝通和接受批評的正確心態。當某些時刻被誤解時，以愛去接近他人，可以保護我們的良心，並為悔改和寬恕提供清晰的途徑。愛將我們的心團結在一起，也是塑造我們與家人交談的方法的最佳動力。一路走來，它也保護著我們的心。
我們的神學不僅讓我們將家庭成員視為來自上帝的至高禮物，而且將其視為管家職責的場所，以福音的希望和意圖來培養這些關係。當與家人討論對我們有意義的，但有爭議或棘手的問題時，我們需要特別考慮。以合聖經的意圖來應對具有挑戰性的對話的家庭，不僅會在個人方面蓬勃發展，而且會成為一個充滿混亂和需要福音的世界的公開見證人。
反思問題
1.
有哪些合理的藉口，讓我們不與家人進行具有挑戰性的對話？
2.
還有哪些聖經原則，促使你與相愛的家人進行艱難的對話？
作者
Joe Keller has served in Christian ministry
and leadership development for over 20 years. He currently serves as the
Executive Pastor at Grace Baptist Church in Santa Clarita, California,
and teaches in the Biblical Counseling Department at The Master’s
University. He received his undergraduate degree at The Master’s
University, Master of Divinity from The Master’s Seminary, and Doctor of
Ministry from Westminster Theological Seminary. Besides reading theology
and being outdoors, Joe loves to laugh and find adventure with his wife,
Heidi, and their four children.
亦敵亦友
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/21/frenemies/）
今天人們有很多意見分歧的地方。政治、種族問題、選舉和新冠疫情，只是當前熱點話題中的幾個，這些話題甚至在朋友之間也引發了強烈的分歧。日益兩極分化的文化、新聞項目有很多迴聲、以及沒有中間立場的對話，在我們的許多關係中留下了不和諧、痛苦和距離。
當我們與朋友意見不一致時，我們如何明智地解決這些分歧，同時維持對我們來說很重要的關係？
以下是需要考慮的兩個方面：
1.
這真的有那麼重要嗎？
2.
我們所說的朋友是什麼樣的朋友？
小題大做
當前流行的言論所使用的工具，是妖魔化、錯誤描述和極端化等無益的工具，而不是優雅、慈善和文明的工具。過去可以用理性和了解來討論的問題，現在變得因情緒和兩極分化而變得模糊。我們太容易小題大做了。
當我們發現自己陷入爭論時，我們要快快的聽，慢慢的說（雅
1:19），弄清事實（箴 18:13），省察自己的心（太
7: 5），並且不要馬上有錯誤的假設（林前 13:7）。與其辯論，不如對話和交談，謙虛地傾聽，並試圖理解對方的觀點——我們都有不同的觀點、經歷和背景。意識到其中許多問題都很複雜；
我們必須考慮到細微差別，並謙虛地審視我們的個人偏見。
如果我們仍然不同意怎麼辦？這是一個偏好或意見的問題（腓
2:4）？這是最重要的問題（林前 15:3-4），還是次要或第三重要的問題？這是解釋上的差異還是明顯的罪惡？是核心教義的問題，還是應用和智慧上的差異？這是應該叫做我們中斷來往的事情嗎？
當我們解決這些問題時，我們應該反思我們作為朋友的共同點。我們達成的共識遠遠超過我們可能存在的任何分歧。這有什麼大不了的嗎？我是想贏、讓對方皈依、並證明自己的觀點，還是想在衝突中好好地愛朋友？
“人有見識，就不輕易發怒。寬恕人的過失，便是自己的榮耀。”（箴
19:11）。通常，我們要善意地忽視那些意見不一致的事情。
朋友和敵人
我們是否面對、忽視或進行進一步的討論，通常取決於我們與對方的友誼程度。我們越是親密，責任就越大。不友善和不必要的回應，可能會結束一段關係。我們要小心，不要把我們的朋友變成敵人。
我們任何友誼的目標，始終應該是引導他人歸向基督。無論是需要認識基督為主和救主的非信徒，還是努力效法基督的基督徒朋友，我們所做的，都不應該導致人們遠離基督。相反，我們被呼召成為基督的馨香之氣（林後
2:15-16）。
根據我們所面對的朋友類型，這會有所不同。
對於不信主的朋友，我們必須記住，他們有不同的世界觀、價值觀以及是非標準。毫不奇怪，建立在世俗思想基礎上的觀點，會導致與那些擁護聖經框架的人的強烈分歧。那麼，我們的工作不是讓他們相信我們的世界觀是正確的，也不是譴責他們持有的觀點，那在他們看待生活的方式中，是完全合理的。相反，我們必須辨別什麼才是將他們引向基督的充滿愛和有效的方式。對於熟人或在特別激烈的問題上，最好傾聽並承認相反的觀點。我們需要小心避免愚蠢的爭論和爭吵，而要表現出基督的慈愛（提前2：23-24）。如果一位朋友對基督教信仰表現出一定的開放態度，或者對理解我們的觀點，表現出真正的好奇心，那麼分享我們的立場，甚至解釋為什麼上帝的方式更好，這樣做可能是件好事。但我們應該謹慎行事，因為這些往往是敏感話題；
我們的言語應該常常帶著和氣，好像用鹽調和（西 4:6）。這些對話應該帶來分享福音的機會——我們不是要贏得爭論，而是要贏得他們歸向基督。
對於信徒朋友來說，我們最重要的責任應該是互相鼓勵，效法基督（來
10:24-25）。這將根據我們的親密程度而不同，而決定我們的反應。一個缺乏愛心或無情的問責夥伴（accountability
partner），在推行他的特定觀點時，需要被對抗（太 18:15）。通常，如果我們認識到不悔改的罪惡模式，我們需要考慮溫和地將他們再領到基督身邊（加
6:1）。然而，遮掩罪惡（彼前 4:8）可能是一項選擇，具體取決於罪的嚴重程度，以及我們在這位朋友生活中的參與程度。我們還必須運用辨別力來解決分歧——快快地聽，慢慢地說（雅
1:19），並常常用愛心說誠實話（弗 4:15）。有時我們需要有智慧地告誡那些不加思索的人，鼓勵那些讓恐懼扭曲觀點的人，或幫助那些良心軟弱的人——所有這些都需要耐心（帖前
5:14）。
穿上愛
我們必須注意不要讓意見、偏好、智慧的話、個人偏見、或對灰色地帶的解釋的差異，成為我們之間的障礙。激烈的辯論有時可能會加強關係，但有時卻會導致關係破裂。保持友誼和相互啟發，較諸說服別人我們觀點是正確的，更重要，且更有愛心。
當我們有分歧的時候，讓歌羅西書 3
章 12-14
節提醒我們：“所以你們既是神的選民，聖潔蒙愛的人，就要存憐憫，恩慈，謙虛，溫柔，忍耐的心。倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕。主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。在這一切之外，要存著愛心。愛心就是聯絡全德的。”
讓愛——甚至不惜犧牲自我，來尋求他人最大的福祉——主宰我們所做的一切。
反思問題
1.
是否有一些嚴重的分歧，導致友誼出現裂痕？
2.
你可以在哪些方面做得更好，你可以做出哪些內心的改變，以及你可以採取什麼觀點，來以愛和仁慈的方式修復這個問題？
作者
Jason is an Elder at Lighthouse Community
Church in Torrance, California. He helps out in counseling and worship
among other areas. In his spare time he is also an Urgent Care
Physician. He is married to his wife Amy and has two children.
我們教會大家庭不和：意見不一致時，繼續前進
張逸萍譯自﹕“Discord in Our Church Families: Moving Forward When We Disagree” By: Betty-Anne Van Rees, September 22, 2022
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/22/discord-in-our-church-families-moving-forward-when-we-disagree/）
就關係而言，這是一個艱難的時候。問題觸動了我們的敏感之處，影響了我們個人，並引發了深刻的情感。我們經常受這些強烈的情緒所影響，而做出反應，對關係的影響是巨大的。修復有需要﹕
建立信任、愛和恩典的新途徑。但這也不全是壞事。如果我們願意接受的話，上帝在這樣的現實中為我們準備了禮物。
先想好再說話
歌羅西書第 3
章為我們提供了此類對話的指南。 “所以你們若真與基督一同復活，就當求在上面的事。那裡有基督坐在神的右邊。你們要思念上面的事，不要思念地上的事。因為你們已經死了，你們的生命與基督一同藏在神裡面。”（西
3:1-3）。
保羅在指導福音生活之前，先關注福音指示，這不僅是戰略性的，而且是必要的。耶穌的生、死和復活改變了祂的追隨者的一切——包括我們彼此之間的關係。我們已經死了，現在活著是因信神的兒子而活（加
2:20）。這並不是什麼崇高的陳詞濫調理論。這是一個新的現實，一種新的動力源，讓我們做出新的選擇。保羅告訴我們，這種新的動力源，可以實現什麼。我們可以從憤怒、暴怒、惡意、誹謗和淫詞中解脫出來（哦，如果我們能從天堂的角度理解“淫詞”的概念就好了）。如果這些改變不可能實現，或者在得救時自動有這樣的改變，他就不會向我們發出這樣的指示。因此，從這段經文中可以清楚地看出（保羅把這些品格寫作指示），當我們把自己治死，於是與耶穌聯合，並屈服於祂的品格、智慧和道路，我們在這個過程中有份。脫去我們以前的生活方，式並穿上新“人”，就是福音的死亡——在每個時刻，每個環境中，一次又一次的。
最重要的是，愛
當我們學習心志更新時，那些“舊人”的特徵每天都在被治死（弗
4:23）。這種每天的過程的成果，是一種新的生活方式，保羅在歌羅西書第3
章的經文中談論：憐憫、恩慈、謙卑、溫柔、忍耐、忍耐和寬恕，都是源自耶穌品格的品質。
“在這一切之外，要存著愛心。愛心就是聯絡全德的。”（西
3:14）。這些說話我們太熟悉了。花一段時間，“活在神面前”，“聽”神對我們說這些話，對我們很有幫助。這不僅僅是一個建議。這是我們既要降服，又要為之而奮鬥的福音果子。愛那些與你有嚴重分歧的教會成員，是什麼樣子的？
在現實生活中，愛
為談話做好準備。
主的溫柔謙卑，是你心裡所經歷的嗎？如果你沒有向神降服，效法耶穌的榜樣，你就還沒有準備好前進。
肯定你的承諾，就是一個愛的關係。當耶穌總結誡命時，他明確表示愛神和愛他人（關係）是我們存在的目的。歌羅西書第三章告訴我們同樣的事情。世界上沒有什麼能蓋過愛的關係的重要性。確保你的反對者知道你相信這一點。
聆聽。
尋求真正的理解。與你意見不同的人的感覺是怎樣的？他們如何看待生活和有爭議的問題，你有多了解？ 如果你無法回答這些問題，那麼你還沒有準備好繼續前進。
溝通，但不帶有道德優越感。想像一下你可能是錯的，或者至少，你們都可能是對的。把勸說的工作交給上帝吧， 祂是這方面的專家。
接受這樣的事實：你可能永遠不會從相同的角度看待問題。把你的心思放在上面的事情上。 這裡的一切都會消逝。
在人的軟弱中有神的榮耀
如果上帝派遣這些考驗，是為了讓祂的孩子們向我們周圍的世界，展示在我們中間運行的大能大力呢？第一個教會將猶太人和外邦人聯合起來——當然，我們的分歧，並沒有比這種聯合，更能挑戰上帝的力量。當猶大離開吃逾越節的客房子時（這是嚴肅的時候），耶穌告訴祂的門徒，他們（和我們）因為彼此相愛，而被人認出。也許我們的奮鬥，和熱切追求和諧的關係，是在當今的文化中，最有力地見證了上帝的良善。
最後，在困難的熔爐中建立起來的關係應該被珍惜。那些曾面對強烈分歧，然後轉向上帝的弟兄姐妹知道，他們彼此都受到重視——比對手是否正確更有價值，比贏得一場戰鬥更有價值。這些關係風暴，可比平靜的水面，成能培養深層的愛。這是神救贖我們的證據。
即使我們的混亂，也可以成為展示祂的美麗的平台。所以，鼓起勇氣，邁出第一步。
反思問題
1.
你是否有一段支離破碎的關係，需要神（和你）溫柔地去照顧？
2.
如果是，要讓神利用這破裂來彰顯祂的美麗，你謙卑順服的第一步是什麼？
作者
Betty-Anne serves as an adjunct professor and
counselor at Heritage College and Seminary. She also serves the local
church in discipleship roles that include speaking, teaching, mentoring,
counseling, and training biblical counselors. Fueled by her passion to
see the Canadian church convinced and equipped to care for souls through
the living Word (both Incarnate and inspired), Betty-Anne has worked
together with a team of like-minded men and women to launch the Canadian
BCC. The roles closest to Betty-Anne’s heart are being mom to Laura,
Joshua and his wife Jenni, and grandma to Emma and Ethan.
在社交媒體上和那些與我們意見不同的人互動
張逸萍譯自﹕“
Interacting on Social Media with Those with Whom We Differ”By: Jim Newheiser, September 23, 2022（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2022/09/23/interacting-on-social-media-with-those-with-whom-we-differ/ ）
我想提供四個聖經原則，幫助我們在公共互動和內心態度中榮耀主。
1.愛是最好的
「（愛）凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。」（林前
13:7）。
我們常常傾向於假定和我們同聲同氣的人（以及我們「喜歡」的人）沒有過失或無罪。另一方面，我們往往對那些來自我們認為敵對類群的人抱持著最壞的看法。我們傾向於從最壞的角度解釋他們的言論，並可能對他們的貼文發表尖銳的評論。
例如，我們應該能夠同意以下兩種說法：
-
神呼召一些人去維持艱難的婚姻。
-
在某些情況下，受虐待的配偶有權逃往安全地方。
另一個例子是對新冠疫情的不同反應。遵循政府要求，在網上聚會或戴口罩的教會，被指責為向凱撒下跪妥協。繼續聚會的教會被指控透過傳播病毒殺人。我們是否可以在一個非常混亂和棘手的情況下互相假定，同時仁慈地假設每個教會都在盡最大努力明智地行事並榮耀主？
2.停止指責
關於人性的一個可悲的事實是：我們喜歡指責他人；相應的事實是：我們絕對討厭被指責。這是社交媒體上有毒的混合﹕人們樂於指責對手。當我們順著聖靈行事並警醒自己，指責的目的不是要溫和地挽回那些可能犯錯的人（加
6:1）；相反，目標似乎是破壞（或消滅）我們的敵人。有時，整個同陣線的人都會因為少數壞份子的罪過而受到指責。我還注意到，最嚴厲的指責任似乎臨到那些剛剛才換邊站的人。
許多人使用貶義的名字（種族歧視者、厭女症、惡霸、左派、偏見歧視異己、太容易被冒犯等），幾乎不擔心我們可能不公平地歪曲他人，並損害他們的聲譽（太5:21-22
）。社交媒體的無人情味性質，使這個問題變得更加複雜。一個在電子設備後面的人，可能會輸入一些他們永遠不會當面說出來的傷人的話。不要在社交媒體上寫一些你不會當他們的配偶和母親在場時當面說的話。
這並不意味著我們不能公開反對他人。當彼得公開犯錯時，保羅公開質問他（加 2:11-21）。
但保羅並沒有進行人身攻擊。
3.要慢慢說
許多人都曾在社交媒體上讀到煽動性言論，以至他們很想做出同樣的回應。減速！ 很少是需要馬上回覆的。
社交媒體上的許多貼文都是“紅肉”，它們會被自己的朋友圈吞噬，但無助於說服不同觀點的人。我們的言論是否準確、公正？我們的態度反映的是聖靈的果子（加
5:22-24）還是屬肉體的紛爭行為（加 5:19-21）？這帖文會榮耀主並造就他人嗎（弗
4:29）？向敬虔的朋友展示你可能發出的帖文，他們可能會幫助你更和藹地表達自己（箴
11:14）。伊麗莎白·埃利奧特（Elizabeth Elliot）明智地提醒我們，“永遠不要錯過閉嘴的機會。”
4.保持謙卑
社交媒體上的自豪感可能是微妙的。當我們貶低別人時，我們可能會含蓄地表明自己的美德和優越感﹕“與你們不同，我們關心那些遭受壓迫的人。”
另一種形式的驕傲，是拒絕承認我們的觀點可能是錯誤的，或不平衡的。對新冠危機的討論，有一個可悲方面，雙方的人都以絕對權威的口吻說話，卻不承認自己可能是錯的。最好承認我們在知識有限的情況下，已經盡力而為，並且將來可能會被證明是錯誤的。
正面的態度是，當我們在社交媒體上過度嚴厲時，我們應該迅速謙卑地尋求寬恕（太5:23-24）。
表達謙遜的另一種方式，是迅速忽略他人令人不安的言論。「人有見識，就不輕易發怒。寬恕人的過失，便是自己的榮耀。」（箴
19:11）。司布真（Spurgeon）在他的《給我的學生的講學》（Lectures
to My Students）中寫道﹕服事工場中的人，需要隻眼開、隻眼閉、隻耳聾。[1]
不要過於敏感。
結論
反思問題
-
社交媒體上的言論曾經對你造成了什麼傷害？
-
你曾經如何在社交媒體上，以有罪的或不明智的方式表達自己的觀點？
-
在你發文之前，你願意根據聖靈的果子和屬肉體的行為來評價你的話嗎？
-
你屬於什麼類群？ 你反對哪些類群？
作者
Jim is the Director of the Christian
Counseling program and Professor of Pastoral Theology at Reformed
Theological Seminary in Charlotte, NC. He served in pastoral ministry
for over thirty years in Southern California and Saudi Arabia. He has
served as the director of The Institute for Biblical Counseling and
Discipleship (IBCD) since 2006. He is a Fellow and a board member
of the Association of Certified Biblical Counselors (ACBC). Jim has been
practicing biblical counseling since 1982.