面對你懼怕的人
這個迷你系列討論懼怕人的問題。在第一篇文章中，Gary Hallquist考慮為彼此害怕的配偶提供諮詢。該系列的其他文章﹕
Brady Goodwin談及我們與他人的談話中，如何鼓起勇氣戰勝恐懼。
Joe Keller探討我們是否應該關心別人對我們的看法。
克服對配偶恐懼的五個技巧
張逸萍譯自﹕“Five Tips for Overcoming Fear of
Your Spouse“Gary
Hallquist,
January 16, 2023
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/16/five-tips-to-overcoming-fear-of-your-spouse/
）
我輔導的時間越長，我就越相信人類每個問題背後都隱藏著某種形式的恐懼。上述場景中存在的恐懼之一，是害怕受到配偶的懲罰。這種恐懼是因為多次迭代以下的循環而有的：
當他們決定去見輔導員時，這種循環已經頻繁發生，以至於他們行為直接轉變為怨恨。他們想像爭論可能會如何進行（基於過去的迭代）來填補中間的空白，並認為再次對話的痛苦是毫無意義的。沉默隨之而來，痛苦和怨恨變成了徹底的蔑視，關係也隨之減弱。對彼此的恐懼就像癌症一樣增長。
警告：本文無意解決婚姻中發生身體、情感、心理或精神虐待的恐懼。這樣的恐懼是存在的，熟練的輔導師將會努力查明情況是否如此，以及需要採取哪些步驟來解決這種情況。
完美的愛驅散恐懼
一如既往，聖經有很多關於恐懼的說法。類似於“不要懼怕”的話，在神的話中出現的次數很多。耶穌告訴我們，唯一正確的恐懼（除了對危險環境的本能恐懼之外）就是對神本身的畏懼（太10:28）。使徒約翰寫道：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰。懼怕的人在愛裡未得完全。”（約壹4:18）。雖然這節經文指那些生活在神的愛中的人，害怕審判，是非理性的，但我相信它的原則也適用於互相害怕的丈夫和妻子。
婚姻是恩典之約。上述循環中顯然缺少福音。在十字架下，我們仰望耶穌，並承諾放棄所有其他人。在婚姻的聖壇前，我們面對著將要和我們要結婚的不完美的人，並承諾放棄所有其他人，“直到死亡將我們分開”。在那一刻，我們承諾只有每天活出恩典，才能實現愛。當充滿恩典的愛得以實踐時，恐懼便毫無力量。
消除恐懼的五個技巧
1.認識到恐懼的存在及其對你們關係的影響。
約翰說：“愛既完全，就把懼怕除去”，反之亦然——完全的懼怕能除去愛。你們對彼此的恐懼越多，你們對彼此的愛就越少。也許每次見到配偶時你都需要告訴自己——“不要害怕”。
也許你最害怕的是承認自己的罪過；也許你的自尊心不允許你承認自己並不像你想像的那麼正確；也許你不想面對你罪惡的思想、言語或行為的後果；或者也許你一直將你的配偶視為你的敵人，而不是你的驕傲。
驅除恐懼的是“完全”的愛。如果沒有正確地活出福音——認罪、悔改、寬恕和修復，你就無法完全地去愛。讓憤怒、苦毒和怨恨不斷累積是反福音的。
需要澄清的是，我並不是說你需要害怕上帝。我鼓勵你把你對上帝的想法放在正確的位置。如果你專注於做、說、想討神喜悅的事，那麼你就不需要害怕你的配偶或任何其他人，因為你把後果交托上帝。
不要批評，而是溫和地開始一場理性的對話，在不攻擊對方的情況下解決該行為。不要採取防禦態度，而要承認你所做的，是考慮不周、不合時宜或信息不靈通的。帶著理解去聆聽（彼前
3:7），是更好的方法。
這樣，我們就在我們的婚姻/關係中遵守使徒的命令：“彼此同心。不要志氣高大，倒要俯就卑微的人。不要自以為聰明。不要以惡報惡，眾人以為美的事，要留心去作。若行，總要盡力與眾人和睦。……你不可為惡所勝，反要以善勝惡。”（羅
12:16-18、21）。
反思問題
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我在與配偶的互動中，是否第一種循環方式，比第二種更多？
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我是否認識到恐懼在我的輔導對象的關係衝突中所扮演的角色？
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我有沒有鼓勵在我所輔導的婚姻中持續活出福音的恩典？
作者
Gary Hallquist is the Assistant Professor of
Practical Theology at Shepherds Theological Seminary in Cary, NC. He is
also a counseling pastor on the staff at The Shepherd’s Church in Cary,
NC, where he has served since 2009. He holds a Doctor of Ministry degree
in Biblical Counseling from Southeastern Baptist Theological Seminary, a
Doctor of Worship Studies degree from the Robert E. Webber Institute for
Worship Studies, two master’s degrees and a bachelors. He is married to
his high-school sweetheart, Sherrell, and has three children and nine
grandchildren. He loves coffee, golf, reading, eating, and watching LSU
football… but mostly anything he gets to do with his wife!
以勇敢的愛面對恐懼
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/18/courageous-love-in-the-face-of-fear/）
恐懼會讓我們做出奇怪的事情。一方面，它迫使我們在日常生活中防範各種威脅，從而自我保護。另一方面，我們知道抵禦所有恐懼是不可能的，因此我們的擔憂，與我們所關心的問題的嚴重程度，成正比例。無論我們是否“了解得更多”，我們的恐懼都會驅動我們的感受和行動。
人際關係中的恐懼也以同樣的方式運作。因為人心希望得到別人的肯定和認可，也因為我們常常害怕別人的報復和反對，所以我們會調整自己在人際關係中的身份，以獲得最大的青睞。我們只會說取悅他人的話，而不說可能影響我們形象的言論。如此循環往復，我們（一次又一次）證明了《箴言》29:25
的第一個真理：“懼怕人的陷入網羅。”
對人的恐懼是指我們錯誤地對待他人的意見和判斷。在聖經中，對人的懼怕，與對耶和華的敬畏，形成對比。這是因為，從靈性上來說，這兩種恐懼是相互對立的，代表著相互衝突的崇拜形式。如果我們效忠於他人，我們就不能首先愛、敬畏、珍惜和服從上帝。
在輔導他人時，對人的恐懼會以多種方式表現出來。然而，在這篇文章中，我將更狹隘地關注對人的恐懼如何影響我們講的話。因為我們的言語是表達我們關係的主要方式，所以也是顯出對人的恐懼的關鍵方式之一。正如我將試圖從聖經證明的那樣，補救辦法是勇敢的愛——對上帝的愛的次序正確，對他人忠誠的愛（通過我們的言語傳達）。
我們侍奉上帝還是取悅於人？
在你的輔導事工中，你可能遇到過以下問題：某人明白自己需要向另一個人說出一句困難但必需講的話，但由於某種原因感到無法這樣做。他們不採取行動的理由通常是合理的。他們知道聖經中很多地方都規定慈愛和誠實的話語，是解決關係問題的正確方法。他或她看到順服的智慧，並真誠地將其視為基督徒愛的行動。然而，儘管了解這一點，他們仍然猶豫不決。
為什麼？
仔細檢查往往會揭示真正的動機：這個人害怕。通常害怕對方的反應，以及它在關係中所代表的一切。儘管他們了解上帝的命令，但他們感到沒有能力，或不願意承擔執行這些命令所帶來的風險。這裡發生的是一個不幸的交換：對他人的恐懼取代了對上帝的敬畏。為了“要得人的心”，他們（至少暫時）沒有活出基督的僕人的身份（見﹕加
1：10）。
以這種方式解釋這種情況，選擇取悅他人，或事奉上帝，很能幫助我們為這樣的人提供輔導。拋開似是而非的反對意見不談，在這種情況下，恐懼是一個人效忠的宣言。他們屈服於別人，而不是清心地順服神。我們必須幫助他們認識到這種二分法的本質，以便重新正確地追求對上帝的愛。
作為輔導員，我們可以針對真實情況，提供深思熟慮的指導，來幫助實現這一目標。我們可以問這樣的人：“你認為在這種情況下榮耀神，是怎樣的？”
我們所幫助的人，很可能在與他人的談話中，明白應該做出的選擇。然而，他們可能需要幫助來理解這一選擇，表示他們致力於取悅上帝，而不是取悅人。
我們還可以這樣幫助，就是強調堅持取悅人而不是取悅神的態度所帶來的負面精神影響。我們可以用許多聖經故事來展示﹕人們在選擇順服他人，而不是敬虔的服從神的時候，所面臨的挑戰。無論是討論亞伯蘭和撒萊在法老面前的欺騙（創
12:10-20），還是考慮彼得生活中對人的恐懼的各種例子（路
22:54-62；加
2:11-14），我們可以幫助受輔導者考慮聖經提供的許多與懼怕人的經歷有關的現實生活案例。
但是，就像任何正確診斷錯誤觀點的過程一樣，我們還必須幫助我們所輔導的人看到，當我們接受愛和信任上帝的呼召時，所帶來的安全感。我們不能勸告一個人對神忠誠，而不提供上帝所應許的真正希望：“懼怕人的陷入網羅。惟有倚靠耶和華的，必得安穩。”（箴
29:25）。在我們的人際關係中，許多暴露出對人的恐懼的情況，都與潛在的物質或關係利益的損失有關。我們的工作是幫助別人看到信靠、愛和跟隨神，所帶來的超越的屬靈祝福。
建立在愛的基礎上的說話
對上帝正確的愛，可以
讓我們更理解我們的人際關係掙扎，特別是那些顯示對人的恐懼的掙扎。但這種愛也使我們能夠按照上帝的設計，用言語與他人互動。作為輔導員，我們在幫助他人，裝備他們將言語建在這樣的基礎上，並應用於那些否則會引起他人恐懼的情況。
因為每種情況在某種程度上都是獨特的，所以在面對一個掙扎於對別人恐懼的人，我們需要有創意地應用這些原則。有時要幫助人們學習如何勇敢地與他人分享真理（弗
4:15；帖前
5:14）。有時，要幫助他們了解哪些情況需要直接說話，以及何時最好不要說話（箴
15:1-2；19:11）。
無論在什麼情況下，指導原則都是這樣：我如何將對神的愛，轉化為智慧和向別人發出慈愛的言語？
換句話說，我對神的敬畏，如何影響我與人交往？輔導員的工作就是幫助我們服事的對像，在日常生活的具體細節中，考慮這些原則。輔導過程的美妙之處在於實時看到當人們憑著信心轉向上帝並愛他人時，尤其是通過他們的言語，所帶來的勝利和成長。
反思問題
1.你還發現哪些其他動機，導致你所輔導的人，在生活中對人產生恐懼？
2.你發現還有哪些聖經策略，有助於幫助別人克服對人的恐懼？
作者
Brady Goodwin serves as Pastor of Training at
Northway Church in Dallas, Texas. He also counsels at Restore Christian
Counseling, a local biblical counseling center in Dallas-Fort Worth.
Brady is a graduate of Dallas Theological Seminary (ThM) and The
Southern Baptist Theological Seminary (DMin, Biblical Counseling). He is
a certified member of the Association of Certified Biblical Counselors.
Brady lives in Dallas, Texas, with his wife, Aimee, and their three
children.
我應該關心別人對我的看法嗎？
張逸萍譯自﹕“Should I Care What Others Think of
Me?”
By: Joe Keller, January
20, 2023
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/20/should-i-care-what-others-think-of-me/）
在某種程度上，每個人都在乎別人對自己的看法。即使你說你不在乎，但你還是在乎的。事實上，對於那些完全不關心他人的人來說，有一個特殊的類別——他們被稱為反社會人格者（sociopath）。我希望你不是其中一個。聖經揭示上帝的設計，我們需要和別人有來往，我們在孤立中不能蓬勃發展（創
1:26-27；傳
4:9-12；弗
2:14-21）。我們這些神的子民所享有的團體，並不是救贖計劃發展後才想到的（羅
12:3-8；林前
12:12-31；來
10:24-25；）。
他人給我們洞察，讓我們知道如何看待自己； 我們被造，是為了一起追求聖潔（箴 12:15；來
3:12-13；帖前
5:14）。
了解別人對我們的看法，有助於我們全面地看待自己。就像我需要一面鏡子才能看到自己的後腦勺一樣，我們都需要一個外來的視角，提供我們自己無法看到的完整畫面。從他人的想法中獲得觀點和反饋，是我們成長的一個重要部分（箴
11:14；18:2；19:20）。然而，並非所有觀點都是平等的。問題不在於我是否應該關心別人對我的看法，而在於我如何關心別人對我的看法。以下是一些關於如何關心別人對我們的看法的實用類別。
關心來源
在考慮某人對你和你的行為的看法時，重要的是要關心信息的來源。工作主管對你工作表現的看法，與社交媒體帖子的評論，有區別。應根據你聽到的消息的來源背景，來決定你對評論應有的重視程度。來源背景是正式的，還是非正式的？
來源是直接的還是間接的？來源是公開的還是私下的？
此人是否消息靈通，或已與你沒有聯繫的？這些問題可以引導你考慮，別人對你評價的程度，你應該關心多少。越是直接的和個人的，就越該給予越高程度的關心。
關心內容
當考慮別人對你和你的行為的看法時，你應該關心他們所說的內容。收到反饋後，你應該辨別所說的是否屬實。這意味著對自己和周圍的人誠實。即使來源背景不應該被優先考慮，並且不完全了解，你也應該關心內容是否準確地反映了你內心的真實想法。這使我們能夠從自己視角之外的真實洞察中受益。
關心溝通
當考慮別人對你和你的行為的看法時，你應該關心所傳達的內容，與你在生活中見證福音有什麼關係。如果你的行為被誤傳，會導致一種想法，與你作為跟隨基督的人的見證相反的，你應該對此感到擔憂。這包括聖經中明確闡述的你應該是怎樣的﹕長老的資格、聖靈的果子、以及與家庭角色相關的話。這些都是關於你的行為應該如何被看待。這超越了洞察力或智慧的領域，而是與聖經見證直接矛盾的領域。當出現這種情況時，你應該關心並仔細聆聽。
關心社團
在考慮某人對你和你的行為的看法時，你應該關心你所屬的社團，是否持有相同的觀點。獲得很難聽的、或以前從未聽過的、關於自己的反饋，可能會讓人不知所措。在你的生命中的人，若能對你收到的反饋給出誠實的意見，是有幫助的。詢問別人如何看待別人，這樣的想法，似乎有悖常理，但這可能非常有幫助。一個人的想法不一定是所有人的想法。你周圍的人可以幫助你提供整體的觀點，幫助你根據聖經的世界觀，處理他人的反饋或觀點，並指導你應該如何思考它。這並不是為要得特定的解釋，而召集團結或遊說他人，而是讓你周圍的人幫助你誠實地處理它。
關心，但不要被控制
當考慮別人對你的看法時，要關心，但不要被這些想法控制。你生活中的控制行為，該以對耶穌基督的愛和順服為準則。你只對祂負責，並服侍祂。你肯定會關心別人對你的看法，但應根據上帝和祂話語的權威的優先性，來重新構建。考慮別人對你的看法應該始終根據背景、內容和溝通來確定優先順序。最重要的是，你應該關心神對你的所有想法以及為神帶來榮耀的行為。
“我應該關心人們對我的看法嗎？”這個問題的答案，並不是停止關心別人怎麼樣想。那是不可能的。這個問題的答案是將其重新定義為：“我如何關心別人對我的看法？”這需要一些刻意的努力和練習，但隨著時間的推移，你將能夠真正從別人對你的看法中受益。無論人們怎麼想，都有助於你們在跟隨耶穌一事上，互相關心。
反思問題
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你最難客觀地辨別哪些關心範圍？
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你可以邀請誰來幫助你，從聖經角度去關心別人的想法？
作者
