面对你惧怕的人
这个迷你系列讨论惧怕人的问题。在第一篇文章中， Gary Hallquist考虑为彼此害怕的配偶提供咨询。该系列的其他文章﹕ Brady
Goodwin谈及我们与他人的谈话中，如何鼓起勇气战胜恐惧。 Joe Keller探讨我们是否应该关心别人对我们的看法。
克服对配偶恐惧的五个技巧
（
https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/16/five-tips-to-overcoming-fear-of-your-spouse/
）
我辅导的时间越长，我就越相信人类每个问题背后都隐藏着某种形式的恐惧。上述场景中存在的恐惧之一，是害怕受到配偶的惩罚。这种恐惧是因为多次迭代以下的循环而有的：
当他们决定去见辅导员时，这种循环已经频繁发生，以至于他们行为直接转变为怨恨。他们想像争论可能会如何进行（基于过去的迭代）来填补中间的空白，并认为再次对话的痛苦是毫无意义的。沉默随之而来，痛苦和怨恨变成了彻底的蔑视，关系也随之减弱。对彼此的恐惧就像癌症一样增长。
警告：本文无意解决婚姻中发生身体、情感、心理或精神虐待的恐惧。这样的恐惧是存在的，熟练的辅导师将会努力查明情况是否如此，以及需要采取哪些步骤来解决这种情况。
完美的爱驱散恐惧
一如既往，圣经有很多关于恐惧的说法。类似于“不要惧怕”的话，在神的话中出现的次数很多。耶稣告诉我们，唯一正确的恐惧（除了对危险环境的本能恐惧之外）就是对神本身的畏惧（太10:28
）。使徒约翰写道： “爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚。惧怕的人在爱里未得完全。 ” （约壹4:18
）。虽然这节经文指那些生活在神的爱中的人，害怕审判，是非理性的，但我相信它的原则也适用于互相害怕的丈夫和妻子。
婚姻是恩典之约。上述循环中显然缺少福音。在十字架下，我们仰望耶稣，并承诺放弃所有其他人。在婚姻的圣坛前，我们面对着将要和我们要结婚的不完美的人，并承诺放弃所有其他人，
“直到死亡将我们分开” 。在那一刻，我们承诺只有每天活出恩典，才能实现爱。当充满恩典的爱得以实践时，恐惧便毫无力量。
消除恐惧的五个技巧
1.认识到恐惧的存在及其对你们关系的影响。
约翰说：
“爱既完全，就把惧怕除去”
，反之亦然——完全的惧怕能除去爱。你们对彼此的恐惧越多，你们对彼此的爱就越少。也许每次见到配偶时你都需要告诉自己——“不要害怕” 。
也许你最害怕的是承认自己的罪过；也许你的自尊心不允许你承认自己并不像你想像的那么正确；也许你不想面对你罪恶的思想、言语或行为的后果；或者也许你一直将你的配偶视为你的敌人，而不是你的骄傲。
驱除恐惧的是“完全”的爱。如果没有正确地活出福音——认罪、悔改、宽恕和修复，你就无法完全地去爱。让愤怒、苦毒和怨恨不断累积是反福音的。
需要澄清的是，我并不是说你需要害怕上帝。我鼓励你把你对上帝的想法放在正确的位置。如果你专注于做、说、想讨神喜悦的事，那么你就不需要害怕你的配偶或任何其他人，因为你把后果交托上帝。
不要批评，而是温和地开始一场理性的对话，在不攻击对方的情况下解决该行为。不要采取防御态度，而要承认你所做的，是考虑不周、不合时宜或信息不灵通的。带着理解去聆听（彼前3:7
），是更好的方法。
这样，我们就在我们的婚姻/关系中遵守使徒的命令：
“彼此同心。不要志气高大，倒要俯就卑微的人。不要自以为聪明。不要以恶报恶，众人以为美的事，要留心去作。若行，总要尽力与众人和睦。
……你不可为恶所胜，反要以善胜恶。 ” （罗12:16-18
、
21
）。
反思问题
-
我在与配偶的互动中，是否第一种循环方式，比第二种更多？
-
我是否认识到恐惧在我的辅导对象的关系冲突中所扮演的角色？
-
我有没有鼓励在我所辅导的婚姻中持续活出福音的恩典？
作者
Gary Hallquist is the Assistant Professor of
Practical Theology at Shepherds Theological Seminary in Cary, NC. He is
also a counseling pastor on the staff at The Shepherd’s Church in Cary,
NC, where he has served since 2009. He holds a Doctor of Ministry degree
in Biblical Counseling from Southeastern Baptist Theological Seminary, a
Doctor of Worship Studies degree from the Robert E. Webber Institute for
Worship Studies, two master’s degrees and a bachelors. He is married to
his high-school sweetheart, Sherrell, and has three children and nine
grandchildren. He loves coffee, golf, reading, eating, and watching LSU
football… but mostly anything he gets to do with his wife!
以勇敢的爱面对恐惧
（
https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/18/courageous-love-in-the-face-of-fear/
）
恐惧会让我们做出奇怪的事情。一方面，它迫使我们在日常生活中防范各种威胁，从而自我保护。另一方面，我们知道抵御所有恐惧是不可能的，因此我们的担忧，与我们所关心的问题的严重程度，成正比例。无论我们是否“了解得更多”
，我们的恐惧都会驱动我们的感受和行动。
人际关系中的恐惧也以同样的方式运作。因为人心希望得到别人的肯定和认可，也因为我们常常害怕别人的报复和反对，所以我们会调整自己在人际关系中的身份，以获得最大的青睐。我们只会说取悦他人的话，而不说可能影响我们形象的言论。如此循环往复，我们（一次又一次）证明了《箴言》
29:25的第一个真理： “惧怕人的陷入网罗。 ”
对人的恐惧是指我们错误地对待他人的意见和判断。在圣经中，对人的惧怕，与对耶和华的敬畏，形成对比。这是因为，从灵性上来说，这两种恐惧是相互对立的，代表着相互冲突的崇拜形式。如果我们效忠于他人，我们就不能首先爱、敬畏、珍惜和服从上帝。
在辅导他人时，对人的恐惧会以多种方式表现出来。然而，在这篇文章中，我将更狭隘地关注对人的恐惧如何影响我们讲的话。因为我们的言语是表达我们关系的主要方式，所以也是显出对人的恐惧的关键方式之一。正如我将试图从圣经证明的那样，补救办法是勇敢的爱——对上帝的爱的次序正确，对他人忠诚的爱（通过我们的言语传达）。
我们侍奉上帝还是取悦于人？
在你的辅导事工中，你可能遇到过以下问题：某人明白自己需要向另一个人说出一句困难但必需讲的话，但由于某种原因感到无法这样做。他们不采取行动的理由通常是合理的。他们知道圣经中很多地方都规定慈爱和诚实的话语，是解决关系问题的正确方法。他或她看到顺服的智慧，并真诚地将其视为基督徒爱的行动。然而，尽管了解这一点，他们仍然犹豫不决。
为什么？
仔细检查往往会揭示真正的动机：这个人害怕。通常害怕对方的反应，以及它在关系中所代表的一切。尽管他们了解上帝的命令，但他们感到没有能力，或不愿意承担执行这些命令所带来的风险。这里发生的是一个不幸的交换：对他人的恐惧取代了对上帝的敬畏。为了“要得人的心”
，他们（至少暂时）没有活出基督的仆人的身份（见﹕加1 ： 10 ）。
以这种方式解释这种情况，选择取悦他人，或事奉上帝，很能帮助我们为这样的人提供辅导。抛开似是而非的反对意见不谈，在这种情况下，恐惧是一个人效忠的宣言。他们屈服于别人，而不是清心地顺服神。我们必须帮助他们认识到这种二分法的本质，以便重新正确地追求对上帝的爱。
作为辅导员，我们可以针对真实情况，提供深思熟虑的指导，来帮助实现这一目标。我们可以问这样的人： “你认为在这种情况下荣耀神，是怎样的？ ”
我们所帮助的人，很可能在与他人的谈话中，明白应该做出的选择。然而，他们可能需要帮助来理解这一选择，表示他们致力于取悦上帝，而不是取悦人。
我们还可以这样帮助，就是强调坚持取悦人而不是取悦神的态度所带来的负面精神影响。我们可以用许多圣经故事来展示﹕人们在选择顺服他人，而不是敬虔的服从神的时候，所面临的挑战。无论是讨论亚伯兰和撒莱在法老面前的欺骗（创12:10-20
），还是考虑彼得生活中对人的恐惧的各种例子（路22:54-62 ；加2:11-14
），我们可以帮助受辅导者考虑圣经提供的许多与惧怕人的经历有关的现实生活案例。
但是，就像任何正确诊断错误观点的过程一样，我们还必须帮助我们所辅导的人看到，当我们接受爱和信任上帝的呼召时，所带来的安全感。我们不能劝告一个人对神忠诚，而不提供上帝所应许的真正希望：
“惧怕人的陷入网罗。惟有倚靠耶和华的，必得安稳。 ” （箴29:25
）。在我们的人际关系中，许多暴露出对人的恐惧的情况，都与潜在的物质或关系利益的损失有关。我们的工作是帮助别人看到信靠、爱和跟随神，所带来的超越的属灵祝福。
建立在爱的基础上的说话
对上帝正确的爱，可以让我们更理解我们的人际关系挣扎，特别是那些显示对人的恐惧的挣扎。但这种爱也使我们能够按照上帝的设计，用言语与他人互动。作为辅导员，我们在帮助他人，装备他们将言语建在这样的基础上，并应用于那些否则会引起他人恐惧的情况。
因为每种情况在某种程度上都是独特的，所以在面对一个挣扎于对别人恐惧的人，我们需要有创意地应用这些原则。有时要帮助人们学习如何勇敢地与他人分享真理（弗4:15
；帖前5:14 ）。有时，要帮助他们了解哪些情况需要直接说话，以及何时最好不要说话（箴15:1-2 ； 19:11 ）。
无论在什么情况下，指导原则都是这样：我如何将对神的爱，转化为智慧和向别人发出慈爱的言语？
换句话说，我对神的敬畏，如何影响我与人交往？辅导员的工作就是帮助我们服事的对像，在日常生活的具体细节中，考虑这些原则。辅导过程的美妙之处在于实时看到当人们凭着信心转向上帝并爱他人时，尤其是通过他们的言语，所带来的胜利和成长。
反思问题
1.你还发现哪些其他动机，导致你所辅导的人，在生活中对人产生恐惧？
2.你发现还有哪些圣经策略，有助于帮助别人克服对人的恐惧？
作者
Brady Goodwin serves as Pastor of Training at
Northway Church in Dallas, Texas. He also counsels at Restore Christian
Counseling, a local biblical counseling center in Dallas-Fort Worth.
Brady is a graduate of Dallas Theological Seminary (ThM) and The
Southern Baptist Theological Seminary (DMin, Biblical Counseling). He is
a certified member of the Association of Certified Biblical Counselors.
Brady lives in Dallas, Texas, with his wife, Aimee, and their three
children.
我应该关心别人对我的看法吗？
（https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2023/01/20/should-i-care-what-others-think-of-me/）
在某种程度上，每个人都在乎别人对自己的看法。即使你说你不在乎，但你还是在乎的。事实上，对于那些完全不关心他人的人来说，有一个特殊的类别——他们被称为反社会人格者（
sociopath ）。我希望你不是其中一个。圣经揭示上帝的设计，我们需要和别人有来往，我们在孤立中不能蓬勃发展（创1:26-27
；传4:9-12 ；弗2:14-21 ）。我们这些神的子民所享有的团体，并不是救赎计划发展后才想到的（罗12:3-8 ；林前12:12-31
；来10:24-25 ；）。 他人给我们洞察，让我们知道如何看待自己； 我们被造，是为了一起追求圣洁（箴12:15 ；来3:12-13
；帖前5:14 ）。
了解别人对我们的看法，有助于我们全面地看待自己。就像我需要一面镜子才能看到自己的后脑勺一样，我们都需要一个外来的视角，提供我们自己无法看到的完整画面。从他人的想法中获得观点和反馈，是我们成长的一个重要部分（箴11:14
； 18:2 ； 19:20 ）。然而，并非所有观点都是平等的。问题不在于我是否应该关心别人对我的看法，而在于我如何关心别人对我的看法。以下是一些关于如何关心别人对我们的看法的实用类别。
关心来源
在考虑某人对你和你的行为的看法时，重要的是要关心信息的来源。工作主管对你工作表现的看法，与社交媒体帖子的评论，有区别。应根据你听到的消息的来源背景，来决定你对评论应有的重视程度。来源背景是正式的，还是非正式的？
来源是直接的还是间接的？来源是公开的还是私下的？
此人是否消息灵通，或已与你没有联系的？这些问题可以引导你考虑，别人对你评价的程度，你应该关心多少。越是直接的和个人的，就越该给予越高程度的关心。
关心内容
当考虑别人对你和你的行为的看法时，你应该关心他们所说的内容。收到反馈后，你应该辨别所说的是否属实。这意味着对自己和周围的人诚实。即使来源背景不应该被优先考虑，并且不完全了解，你也应该关心内容是否准确地反映了你内心的真实想法。这使我们能够从自己视角之外的真实洞察中受益。
关心沟通
当考虑别人对你和你的行为的看法时，你应该关心所传达的内容，与你在生活中见证福音有什么关系。如果你的行为被误传，会导致一种想法，与你作为跟随基督的人的见证相反的，你应该对此感到担忧。这包括圣经中明确阐述的你应该是怎样的﹕长老的资格、圣灵的果子、以及与家庭角色相关的话。这些都是关于你的行为应该如何被看待。这超越了洞察力或智慧的领域，而是与圣经见证直接矛盾的领域。当出现这种情况时，你应该关心并仔细聆听。
关心社团
在考虑某人对你和你的行为的看法时，你应该关心你所属的社团，是否持有相同的观点。获得很难听的、或以前从未听过的、关于自己的反馈，可能会让人不知所措。在你的生命中的人，若能对你收到的反馈给出诚实的意见，是有帮助的。询问别人如何看待别人，这样的想法，似乎有悖常理，但这可能非常有帮助。一个人的想法不一定是所有人的想法。你周围的人可以帮助你提供整体的观点，帮助你根据圣经的世界观，处理他人的反馈或观点，并指导你应该如何思考它。这并不是为要得特定的解释，而召集团结或游说他人，而是让你周围的人帮助你诚实地处理它。
关心，但不要被控制
当考虑别人对你的看法时，要关心，但不要被这些想法控制。你生活中的控制行为，该以对耶稣基督的爱和顺服为准则。你只对祂负责，并服侍祂。你肯定会关心别人对你的看法，但应根据上帝和祂话语的权威的优先性，来重新构建。考虑别人对你的看法应该始终根据背景、内容和沟通来确定优先顺序。最重要的是，你应该关心神对你的所有想法以及为神带来荣耀的行为。
“我应该关心人们对我的看法吗？ ”这个问题的答案，并不是停止关心别人怎么样想。那是不可能的。这个问题的答案是将其重新定义为：
“我如何关心别人对我的看法？
”这需要一些刻意的努力和练习，但随着时间的推移，你将能够真正从别人对你的看法中受益。无论人们怎么想，都有助于你们在跟随耶稣一事上，互相关心。
反思问题
-
你最难客观地辨别哪些关心范围？
-
你可以邀请谁来帮助你，从圣经角度去关心别人的想法？
作者
Joe Keller has served in Christian ministry and
leadership development for over 20 years. He currently serves as the
Executive Pastor at Grace Baptist Church in Santa Clarita, California,
and teaches in the Biblical Counseling Department at The Master’s
University. He received his undergraduate degree at The Master’s
University, Master of Divinity from The Master’s Seminary, and Doctor of
Ministry from Westminster Theological Seminary. Besides reading theology
and being outdoors, Joe loves to laugh and find adventure with his wife,
Heidi, and their four children.