教會中的單身人士系列

服事那些因死亡的分隔而成為單身之人

張逸萍譯自﹕“Serving Singles When Death has Separated”  By: Betty-Anne Van Rees,   June 21, 2021 （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/06/21/serving-singles-when-death-has-separated/）

 

 不受歡迎的身份

 寡居必然是生命中最不受歡迎的位置之一。還有一些，我們不會選擇，也是厭惡的（其中許多與單身成年人的生活有關，因為上帝創造我們為願意有親密關係的人。若我們沒有，我們本能地覺得生活有問題。）。儘管如此，寡婦身份，在這些厭惡的事情中，無疑在前十名中佔有一席之地。當他們發誓互相相愛和珍惜直到死亡分開時，有誰會想像離別？然而它發生了——死亡把我們分隔了。可能發生在婚姻早期，在有孩子之前，或者在共同生活了幾十年之後。但在每個故事中，進入寡居的大門，都意味著進入新生活，而且有以前不曾有的需要。儘管每個寡婦都會遇到無法預料的需要，但如果我們認為自己知道這些特定的需求是什麼，那就太愚蠢了。一個年輕寡婦，獨自住在公寓裡，她的丈夫因長期疾病而喪生；另一個有十幾歲孩子的女人，突然失去丈夫。她們的需要，截然不同。

你可以肯定地知道一件事：當上帝呼召你服事寡婦，如果你開始時，先了解她，你就會很好地服事她。我個人被推進這個服事，很快就知道我對喪偶的了解只是我的。在我遇到的每個寡婦的生活中，守寡都是一種截然不同的經歷。

講了這些之後，必須說，寡婦們有一個共同點：我們的心都碎了。我認識的每一個基督徒寡婦都明白，她的婚約使兩人合而為一，但現在她的一半不見了。每個女人都感覺自己像一個截肢者，在這個“截肢者”生活中前進的道路，是晦暗的。即使他們的婚姻不健康，在關係和精神上的損失，也是無法估量的。

 

你需要知道的

 今天為新寡婦服務的方式，明天將大大地影響基督身體（和她）。她現在是一個肢體受傷的部位，如果她受到愛戴並得到很好的幫助，她有一天會成為照顧其他破碎成員的一分子（林前 12:25-27）。否則，她可能永遠無法從喪偶的重壓中走出來。她的需要，其重量很可能足夠讓你需要召集一隊服事者與她同行，才是明智之舉。

 悲傷的經歷，與導致悲傷的關係的經歷，一樣複雜。有許多促成因素，當她學會在喪失中生活，每一個因素都深刻地塑造了她的需求。雖然下面的列舉不是詳盡無遺，但當你本著愛心走近她的時，這份清單可幫你深思熟慮地考慮。

§  這是她第一次面臨重大損失嗎？悲傷引起人關注生命和上帝的問題。人很少被考慮這些問題，直到失去是個人的。如果她之前有過喪偶，一些面對悲傷的艱辛工作，可能已經完成了。與此同時，成倍增加的悲傷，可能會引起絕望。

§  婚姻是否蓬勃、健康、緊張、疏離？遺憾可能會使她的悲傷變得複雜。她甚至可能鬆了一口氣，然後因此而感到內疚。

§  損失是突然的，還是長期而艱辛的？長期艱辛的，可能是令人筋疲力盡的照顧工作、希望和絕望的過山車，但它也可能是一個新現實開始出現的機會。突然喪偶，讓人沒有時間考慮怎樣面對生活。這可能是一種困難，也可能是一種受歡迎的祝福（如果不了解她，你就無法知道這是什麼）。如果死亡是一個過程，他們可能已經有時間把事情整理好。在這種情況下，她可能知道人壽保險單的詳細信息，並且銀行帳戶可能已經轉移到她的名下。否則，她可能會淹沒在她難以理解的新責任的海洋中——她甚至可能不知道這些責任是什麼。

§  是否有什麼關於她的損失，使她崩潰了？比如沒有她配偶的生活是不可能的？她是否對自己不知道如何管理自己的生活，感到不知所措？她是否知道如何啟動割草機、更換爐過濾器、或者何時需要更換車內機油？她的配偶是否幫忙日常家務？ 如果是這樣，一切都會讓人覺得難以承受。

§  她有孩子嗎？孩子們的年齡將極大地影響她的悲傷旅程。嬰兒不知道損失；如果她有小學年齡的孩子，他們的悲傷會讓她更加難過；成年子女將有自己的悲痛旅程，儘管他們可能有能力分擔母親新責任的重擔。

§  她的應對辦法是什麼？她是否迫切希望重新掌控這個已經陷入混亂的生活？她覺得需要堅強嗎？也許損失和不能預料，讓她癱瘓了？她是想“獨自應付”嗎？ 這些都可能使她的痛苦更加複雜。

§  有一件事幾乎是肯定的； 很有可能的是，和她一起悲傷的伴侶已經不在了。她是否有親密的關係，可以安全地分享她最灰暗的思想？

 

她需要知道什麼？

 最重要的是，她需要在這個黑暗的時候，認識並經歷上帝。下面是上帝用來堅固她的一些真理。還會有其他。她需要人將這些真理每次小劑量地給她。但最終，這些將成為她人生道路上的安全基礎，幫助她充滿信心和希望地行走。

 

§  上帝看見她，祂的手與她同在（創 16:13）。

§  上帝的心裡有著她（詩 145:8）。

§  上帝會與她一起走向她的明天。祂知道前進的道路，並渴望引導她走（出 33:14；詩 139:5）。

§  上帝並沒有呼召她變得堅強，而是要經歷祂的力量，即使是這次考驗，祂的力量也足夠（林後 12:7-10）。

§  上帝提供的希望，比她破碎的生活更大（林後4:7-10）。

§  在這樣的時候，基督的身體是上帝慷慨的計劃。上帝不是被呼召她獨自完成這段旅程（林前12:26-27）。

 

當你更多地了解她時，你會發現她的具體需求和掙扎，這將幫助你更有效地服侍她。

大家來討論 

1. 你如何提出好問題，以了解有關寡婦的重要真相，而又不覺得自己是一名調查員？
2. 如果你現在正在服事寡婦，你或她還需要知道什麼來幫助她行在希望中？

 

作者

 Betty-Anne Van Rees

 Betty-Anne serves the local church in discipleship roles that include speaking, teaching, mentoring, counselling, and training biblical counsellors. Fueled by her passion to see the Canadian church convinced and equipped to care for souls through the living Word (both Incarnate and inspired), Betty-Anne has worked together with a team of like-minded men and women to launch the Canadian BCC. The roles closest to Betty-Anne’s heart are mom to Laura, Joshua and his wife Jenni, and grandma to Emma and Ethan.

 

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離異信徒：污名破壞教會合一

張逸萍譯自﹕“Divorced Believers: How the Stigma Disrupts Unity Within the Church”  By: Jodi Kushner, MA,  June 23, 2021  （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/06/23/divorced-believers-how-the-stigma-disrupts-unity-within-the-church/）

 

 

我們每個人都可能在我們的教會中認識至少一個離婚的人，因為近年來參加教會的離婚人數顯著增加。[i] 你的教會如何與這些人互動？ 你的教會是一個讓他們感到“回家”，併被接受的地方嗎？我們如何將基督的愛擴展到離異的弟兄姐妹身上？聖經的話是清楚的； 上帝恨惡休妻（瑪 2:16），我們永遠不應該減低它的聖經含義。但是當涉及到離婚人士，在教會內覺得是汙名，我相信這態度破壞了我們講的“一個身體的合一”（弗 4:3-16）。我寫這文章的目的是幫助教會增加對離婚者的理解和同情。

 

一個新的觀察點

 你有沒有留意到，我們經常被問到我們的婚姻狀況？我從來沒有想過，直到我發現自己第一次必須在表格的“離婚”小格上打勾。那個看似微不足道的小鉛筆記號，卻承載著如此重大的意義。當我20年的婚姻在2011年結束時，我的社會地位並沒有從已婚變成“單身”，而是從已婚變成“離婚”。這是一個重要的區別，尤其是在基督徒圈子中。

離婚後，我兒子上大學，我和女兒搬到另一個州。我們開始一個“新教堂、學校和社區”的變遷過程。在我的婚姻期間搬過幾次家，我對尋找並加入新教堂的過程並不陌生。但我注意到人們對我這剛離婚的單身母親的反應，明顯不同。雖然人們都很友好和熱情，但我一直注意到在最初的談話中，除了介紹的第一句話之外，還有一種尷尬。顯然，我獨身，有一個 17 歲的女兒。 懸而未決的問題懸在空中。 她喪偶了嗎？ 離婚了？ 她的孩子是非婚生的嗎？

 

你在想什麼？

 當你最初遇到離婚的人時，你會有什麼想法和問題？你現在能花點時間來識別它們嗎？如果你還不知道我的故事，你腦海中是否有關於我的問題？當你第一次見到一對已婚夫婦時，你會想到同樣的問題嗎？寡婦呢？

我承認每一次離婚都是罪的結果，這就是污名存在的原因。根據我的經驗，我觀察到人們有一種傾向，想知道我的離婚是否我的錯。我很想堅持自己的清白，好像我需要證明自己有資格成為上帝的子民。

 

尋找我所屬

 我面臨的另一個障礙是找到合適的小組參加。在小教會裡，這可能不是問題；如果教會裡的所有成年人都聚在一起查經，結果很可能是已婚和單身、年輕和年長、經驗豐富的和靈命幼稚的信徒，組合成一個健康的群體。但是在像我這樣較大的教會中，團契通常是根據類同性組成的，這意味著我必須對自己進行分類。我最不想去的地方是單身組，雖然我的旅程很像寡婦，但我也不“屬於”那裡。我最終加入了一個定義為已婚和單身成年人混合的團契。實際上，我的小團契都是已婚夫婦和我。我加入幾個月後，領導選擇讓我們做一個關於婚姻的研究，這讓我有需要選擇——為了我已經開始建立的關係，堅持下去；或嘗試尋找另一個團契。

在一個新教堂裡找到自己所屬的一組，過程是極其困難的。我堅持了下來，因為作為一個成熟的信徒，我知道我需要去教會。但我想知道是否還有其他人被威懾於積極參與教會，因為作為一個離婚的人，加入的過程實在是太痛苦了。

 

神學意義

 關於離婚，有一些重要的神學考慮。如果你是教會中負責牧養的領袖，你有責任了解情況，以便你可以適當地滿足每個人的需要。這人可能要為離婚負責，他們可能在靈性上沒有順服，需要用愛心來解決（加 6:1）。然而，你教會中離婚的人可能被他們的配偶嚴重得罪；對他們來說，離婚是一個改變生活的創傷事件。他們需要的支持，可能從經濟援助等實際幫助，到深入的悲傷諮詢（羅 12:15）。在這兩種情況下都需要關懷和靈性指導，但你可能永遠沒有機會與這些人接觸，除非你對他們的最初反應是基督的憐憫和愛（來 4:14-16）。

 

這位置很寂寞

 不管分類如何（離婚、喪偶、未婚），孤獨是大多數單身人士所經歷的。有時它會導致無望和絕望。當單身是離婚的結果時，負面的污名會加劇孤立感。我相信教會在接納和歡迎單身成員方面，可以做得更好。

請考慮一下你的教會對婚姻和家庭的關注程度。查看一下所有活動、退修會，甚至講壇事工。單身人士在多大程度上被排除在外？他們是否作為身體的肢體積極參與？這些人的實際和靈命需要是什麼，你的教會是否正在努力滿足這些需要？很少有夫婦或家庭邀請單身人士在崇拜時和他們坐在一起，或在聚會後與他們共進晚餐。也許這是應該鼓勵的事情。

 

一個身體上的肢體

 作為信徒團體的一員，我們每個人都有價值。

「身子原不是一個肢體，乃是許多肢體。……但如今神隨自己的意思，把肢體俱各安排在身上。……我們俊美的肢體，自然用不著裝飾。但神配搭這身子，把加倍的體面給那有缺欠的肢體。免得身上分門別類。總要肢體彼此相顧。若一個肢體受苦，所有的肢體就一同受苦。若一個肢體得榮耀，所有的肢體就一同快樂。」（林前 12:14,18,24-26）

 我們每個人都應該積極參與維護團結。讓我們不要以生活狀況來定義人，不要陷入這樣的陷阱。願主幫助我們成長，無論已婚或單身，喪偶或離婚，都能謙卑地向彼此表達祂的憐憫和愛。

 

大家來討論

1. 離婚的汙名在哪些方面影響地方教會的合一？
2. 你的教會可以採取哪些步驟，讓單身人士參與肢體的生活？

 

作者

 Jodi Kushner, MA

 Jodi Kushner is the founder and lead counselor of Masterpiece Biblical Counseling, LLC. She holds a master’s degree in theology/biblical counseling from Central Baptist Theological Seminary in Plymouth, MN and served for several years as ministry coordinator for The Biblical Counseling Coalition. She is blessed with two grown children and three beautiful grandchildren.

 

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給年齡較大的單身人士和教會三個問題

張逸萍譯自﹕“Three Questions for Older Singles and their Churches”   By: Jason Hsieh,   June 25, 2021 （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/06/25/three-questions-for-older-singles-and-their-churches/  ）

 

最近，我聽到一位講員說，提出問題，可以促進思考和回應，於是延長和深化對話。相反，發表自己意見，可以終止對話，無論有意無意。你問這與年齡較大的單身人士有什麼關係？事實上，相當多。接近四十歲的單身人士（以及那些年紀更大的人）經歷了許多與年輕單身人士相同的起起落落。但隨著歲月的流逝，同樣的經歷（例如失望、比較或苦澀）可能會加劇、持續更長時間，或覺得是終結了。當單身時間從幾年延長到幾十年時，就會厭倦上帝的旨意，甚至漠不關心。

那麼年齡較大的單身人士如何才能繼續戰爭，保持渴望過榮耀基督的生活呢？一種方法是提問。積極思考和回應，如此與自己、上帝和他人交流，這對於克服厭倦至關重要。但如果你是一個年齡較大的單身人士，你不應該自問自答。你的教會應該支持你提問，刺激對話，然後做出相應的回應。這篇文章為年齡較大的單身人士提出三個問題，為他們的教會提出三個問題，目的是進一步與他人討論，又與神交談。

  

給年齡較長的單身人士的問題

 1.如何在長期單身的情況下，盡可能多結果子？

 年齡較大的單身人士不是二等公民。你們中的單身的人與已婚人士有著同樣的有榮耀的人生目標。無論我們的生活環境如何，我們都可以確信上帝呼召我們盡可能多結果子。這種碩果纍纍的生活，包括見證上帝的恩典，和對他人的靈命有幫助。要實現這個目標，在單身和婚姻中可能看起來不同，但目標是一樣的，而且這個目標從來都不是次要的。

2.管理長期單身帶來的掙扎，對你來說是什麼樣的？

如果你是一個年齡較大的單身人士，你很有可能經歷過失望或失落感，夢想破滅，意識到你可能永遠不會結婚或生孩子。或者，當一個有可能成為你的配偶的人，從你的指縫中溜走時，你可能後悔和事後猜測。或者，你可能正在與孤單掙扎。

上帝從未應許消除苦難，但他確實應許會與我們同在。正因為如此，祂希望你處理祂為你選擇的挑戰。這意味著，你要管理這些困難，使之叫你在敬虔上成長，而不是讓它們來定義你。 

 3.當你屈服於長期單身可能帶來的誘惑時，你會轉向哪裡？

 請注意，我問的不是你“是否”屈服，而是“當你”屈服。

 我並不是說單身意味著你必然犯罪。我是說長期單身可以考驗你是否對神順服。可能是在苦毒、性犯罪、貪婪或其他方面。無論婚姻狀況如何，許多誘惑都是常見的，但有些誘惑可能會因長期單身而加劇和因此而延長。

撒旦希望你厭倦於悔改，這樣你就不再多結果子了。好消息是，如果你一次又一次地轉向祂，上帝就會一次又一次地寬恕！

 

給教會的問題

 1.你如何利用教會中年齡較長的單身人士的恩賜和掙扎？

 單身人士不要我們的可憐。他們想成為教會生活的一部分。甚至他們的掙扎也可以提醒我們，基督徒的生活和教會經歷並不總是快樂、純淨的。

2.你對較年齡較大的單身人士有哪些假設，是你應該防範的？

 每個年長的單身都有不同的故事要講。 有些人想結婚； 有些沒有。有些人曾經差不多要結婚； 其他人不是。有些人單身，幾乎不是自己的責任； 其他人卻可能負有很大的責任。

當我們不了解他人時，我們有時會做出有害且不必要的假設。當我們根據這些假設對待他們時，我們就失去了服事他們的能力。願我們專注於聆聽年長單身人士的故事，鼓勵並與我們身邊的人建立聯繫，而不是我們對他們是誰的假設。

3.在你的教會裡，年齡較大的單身人士可以去哪裡建立聯繫和團契？

 當需要處理生活問題時，年齡較大的單身人士有時在教會內無處可求助，因為他們經常不屬於我們所訂的類別，而且我們促進這些特定類型群體的團契。考慮到這一點，如果新來者或非信徒觀察你教會的生活，他們會看到不同類型的人定期相互交流，包括年齡較大的單身人士和已婚夫婦嗎？

鼓勵教會中不同年齡和不同人生階段的信徒，相愛並發展友誼，可以證明福音及其所帶來的團體，對所有人歡迎。這就是為什麼良好的教會風氣及門徒訓練，不僅有助於回答這個問題，而且有助於回答本文中提出的其他問題。當然，這種風氣可能無法完全消除失望或孤獨。但是想像一下，在沒有那種承諾或那種關係的情況下，試圖駕馭長期的單身，是怎樣的。

 我們可能不是教會中年長單身人士的親生家庭，但我們確實應該關心他們的生活。這種關心是基於比親生命家庭關係更持久的東西：我們在基督裡是弟兄姐妹，是永生上帝的孩子，立約要志同道合，彼此相愛，見證基督里合一的世界。

大家來討論

1. 問年齡較大的單身人士：你如何養成定期問自己上述問題（以及任何其他有用的問題）的習慣，以積極主動地應對長期單身帶來的疲倦感？
2. 問教會：讓教會中更多人提出並回答這些問題的下一步是什麼？

 

作者

 

 Jason Hsieh

 Jason Hsieh serves as associate pastor for discipleship and counseling at Trinity Baptist Church in Grand Rapids, Michigan. Prior to that, he worked in health care policy, served in various discipleship and counseling ministries at Capitol Hill Baptist Church in Washington, DC, and as a biblical counselor with Heart Song Counseling.

 

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歡迎單身人士，有如歡迎家人

張逸萍譯自﹕“Welcoming Singles as Family”  By: Brady Goodwin,   June 24, 2021   （https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2021/06/24/welcoming-singles-as-family/ ）

 

在這篇文章中，我想為單身人士事工，介紹一個簡單的主題：我們都是上帝的孩子，是一個家庭的一部分，因此必須根據這事實而生活。[ii]

 這個主題植根於兩個突出的聖經主題：我們在基督裡的新身份，以及我們有一個呼召，就是作為弟兄姐妹，彼此相愛和歡迎。特別是，我想到了這個主題對年輕單身男女事奉的含義。他們通常處於成年生活的開始階段，從我們在基督裡的身份來說，他們是家庭一分子。這方面的正確理解，對他們單身的身份，尤其重要。

 

我們在基督裡的身份的共同背景：上帝的家庭

 一個家庭由不同的人組成，但他們卻以一個共同的名字團結在一起。因此，上帝使用家庭語言談論祂的子民，也就不足為奇了。因為福音，我們有了一個新名字：兒子或女兒，上帝家裡的人（弗 2:19）。我們是弟兄姐妹，是一位父神的孩子，由神子聯合。「親愛的﹝弟兄﹞阿，我們現在是神的兒女」; 這是我們的主要身份（約壹3:2）

不幸的是，在我們的許多教會中，因為我們的次要身分，不自然的分歧可能出現。換句話說，我們的具體情況，無論是單身、已婚、父母、空巢老人，還是老年人，若被提升到一個不成比例的重要位置，我們作為上帝孩子的主要身份可能會降級。這種分別，可以讓我們以為我們的生活情況，比我們在基督裡的身份更重要。

這並不是說一個教會，若努力於不同生命階段的事工，沒有潛在價值。每個會眾都必須考慮他們需要什麼特定的事工，以及如何按照他們的獨特環境，好好做門徒訓練。另一方面，若以不同的人生階段看事情，以解釋他們的世界，他們的欲望和所感到的需要，然後更是這樣決定他們在基督身體裏的位置。那麼，有一種心態可能偷進來。這種心態常常帶來分歧，並導致教會中“有”和“沒有”的文化，以及隨之而來的比較和派系精神。在基督徒中，這種精神對我們的合一構成了極大的威脅。它傳達了一個最終與福音對立的人生故事： “只有在我結了婚、有了孩子，或我只在和我一樣的人在一起時，我才在上帝面前有價值。”

聖經怎樣看這種精神呢？聖經要消除這種錯誤的想法。加拉太書 3章26-29節對我們的主要身份和次要條件，作出重新排列。承認我們有不同的情況，同時肯定和提升我們在基督裡的平等地位：

「所以你們因信基督耶穌，都是神的兒子。你們受洗歸入基督的，都是披戴基督了。並不分猶太人，希利尼人，自主的，為奴的，或男或女。因為你們在基督耶穌裡都成為一了。你們既屬乎基督，就是亞伯拉罕的後裔，是照著應許承受產業的了。」

 我們在基督裡的，都是神的兒女。不必消除我們不同的情況，神的話對我們的身份排次序。對我們來說什麼最重要？我們是上帝家的一份子。因此，基於這個主題的單身事工，應該在人的次要身份中強調他的主要身份，至我們在基督裡的真正身份，讓我們理解這個世界。

 

我們身份的關係倫理：互相歡迎，就像基督歡迎你一樣

 如果我們在基督裡的地位對我們基督徒來說是最重要的，那麼我們的主要身份特徵是家庭性質，我們必須將其他基督徒，視為家人，無論個人的次要情況如何。事實上，情況的差異，通常加強了這種觀點，幫助我們看到我們所有人作為上帝家庭的成員，對基督的身體都是多麼重要。

當然，這是哥林多前書 12:章20節及其上下文重點之一：「肢體是多的，身子卻是一個。」還有羅馬書 15章1 節的勸勉：「我們堅固的人，應當擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。」 一個已婚的人可能在讀到這節經文時，認為保羅所說的，與這次討論相關的弱點，是指單身（或單身人士和已婚男女的關聯），但事實並非如此。你這樣想的話，實際上就是上文講的謬誤，即我們的次要身份，使我們的主要身份失色。

請更認真地閱讀本文，承認我們所有人都有優勢和弱點，同樣，我們都生活在特定的環境中。我們所有人，在我們不同的情況下，都有上帝給我們的力量，讓我們在基督的身體中使用。同樣，每個人都有一些弱點，需要他人的服事。我們的恩賜，並非來自我們的狀況（已婚或單身），而是來自我們作為上帝兒女的地位。相反，我們的弱點通常不是環境需要的結果，而是在我們的背景下，對我們身份的誤解。

其含義既驚人又簡單：因為我們是一個家庭的一分子；因為我們都有一些東西，是基督身體中的其他人所需要的；因為我們有弱點，需要身體的服事。我們要這樣生活和鼓勵他人，使我們的家庭關係充分發揮作用。我們要“要彼此接納，如同基督接納你們一樣，使榮耀歸與神。”（羅 15:7）。

應用於單身人士事工上，這使我們考慮個人的獨特需求或恩賜，而不是根據次要身份，把他們排列等級；但應考慮到我們作為兒女、弟兄姐妹的首要地位。這個人生活中的哪些弱點，需要弟兄或姐妹耐心的照顧（帖前 5:14）？需要培養那些強項，於是使之促進教會的整體成熟（弗 4:12-13）？一個家庭的歡迎人的文化，如何提供背景和榜樣，好叫對單身人士的事工，和單身人士的事奉，能反映他們在基督的身體中？也許我們最初的主題可以幫助我們思考這些問題：我們是上帝的孩子，是一個家庭的一部分，因此必須根據這一事實而生活。

 

大家來討論 

1. 本文描述的主題如何擴展你對“鼓勵獨特的單身人士事工”的理解？這意味著什麼？
2. 在你的事工中，若要結合本文中討論的一些見解，存在哪些障礙？

  

作者

 

 Brady Goodwin

 Brady Goodwin serves as Pastor of Care and Counseling at Northway Church in Dallas, Texas. He is a graduate of Dallas Theological Seminary (Th.M.) and the Southern Baptist Theological Seminary (D.Min., Biblical Counseling). He is a certified member of the Association of Certified Biblical Counselors. Brady lives in Dallas, Texas, with his wife, Aimee, and their three children.

 

 

 

譯者無法不加插一句﹕今天華人教會因為心理學的影響，按婚狀態畫分團契。結果，年長單身、寡婦鰥夫、離婚者，成為“二等公民”。見﹕「拍拖團契」。

 

 

 

 

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